Eu versus eu mesma.
Ultimanente to me sentindo a pessoa mais futil do mundo. Fugindo de qq tipo de responsabilidade, soh atras de entretenimento. Simplesmente nao consigo. Chega a ser ridiculo dizer isso. Me vejo fugindo de tudo q se julgue importante e soh indo atras de coisas q no fundo eu sei que nao me levam a lugar nenhum. Somente prazeres momentaneos. Como se os papéis estivessem invertidos e que a diversao viesse em primeiro plano e o resto depois. Soh nao consigo descobrir o motivo de estar assim. Parece q soh to bem, feliz, se nao tenho nada pra fazer ou se to bebendo ou numa festa ou jogando conversa fora. Nao q eu nao tenha o que fazer, muito pelo contrario, me vejo enganando a mim mesma, deixando tudo pra depois e soh fazendo dos compromissos o que ja eh pra ontem. Sem regras. Foda perceber que tendo 21 anos ainda nao sei administrar as duas palavrinhas liberdade e responsabilidade. Soh pq no meu trabalho nao tenho prazos rigidos, nem rotina, nem cobranças, nao tenho vontade de fazer nada. Sempre deixo pra outra hora. Sempre vou la dar aquela passadinha na frente do CAEQ pra ver quem ta la sentado. Odeio isso. Odeio perceber q soh sobre pressao eu faço o que deve ser feito. Odeio me sentir incompetente ao me comparar com as pessoas q me rodeiam. Odeio fugir de alguma coisa q nem eu mesma sei o que eh. Odeio imaginar que daqui a pouco vou me formar e nem tenho ideia do que quero fazer. Odeio a ideia de ter q decidir isso um dia. E ver q esse dia ta cada vez mais proximo e que eu to ficando pra tras enquanto ta todo mundo correndo atras do futuro. E aqui, nessa vidinha de festa. Como se o mundo fosse colorido assim, sempre. Odeio ver como eh ridiculo esse papel q eu assumo todos os dias de "A" adolescente pra enganar sei la quem, soh pode ser eu mesma, neh. Odeio ouvir essa voz dia e noite aqui na minha cabeça.