oh boys...

"Basta você dizer um inocente “você é legal” pro cara achar que você vai se mudar pra casa dele, mergulhar o poodle dele numa panela fervendo e parir trigêmeos bem no dia do futebol com os amigos."

Sim, isso tb me revolta.
Não, eu não sou mala. Só sou legal. Vc é que me entendeu mal.

O que é ter 20 e poucos anos...

Hora de meter a cara no mundo.
De encarar tudo e qualquer coisa que possa te fazer crescer...

Mas com 20 e poucos
a gente já não é gente grande?

É ser jovem pra algumas coisas.
Porém velho pra outras.

Topar qualquer trabalho,
mais por experiência do que por grana...

Sonhar com o SEU carro,
tendo certeza que essa será a primeira aquisição qdo a tal grana começar a aparecer.
Porém esse dia parece que demoooora chegar...

É não saber exatamente o que se quer ser pro resto da vida,
mesmo já estando com um diploma na mão.

É morar com os pais e adorar esse conforto,
mas nunca deixando de pensar no dia de estar no SEU apartamento, lavando a SUA louça do jantar.

Não querer nem pensar em casamento,
mas também não suportar a idéia de solidão.

É querer SER um eterno adolescente,
porém sempre tendo consciência de que o mundo vai te tratar como um ADULTO.

... direto do lab.

Enquanto essa análise não acaba pra que eu possa ir embora, deu tempo pra parar um pouco.

Tanta coisa acontecendo ao mesmo tempo... adoro essa sensação de não saber o que vai ser da vida amanhã mas ao mesmo tempo isso me assusta. Adoro viver surpresas e ao mesmo tempo a ansiedade me consome. Estranho, mto estranho. Depois eu digo que não passo dos 30 anos, ng acredita. A véia aqui já não aguenta mais tanta "emoção" assim, qq hora infarta... hauhauhuaha



Falando nisso, ó a ansiedade aí de novo... Contagem regressiva pro reveillon... Ferrugem q segure essa muierada.. Adooooro
E vamo que vamo! \o/
Essa é pra ficar com água na boca:

like a teenager...

Fazendo festinha em casa qdo a família sai de viagem.
Trocando sms fofos na madrugada.
Chorando de mão dada com a amiga.
Bebendo até não aguentar mais.
Fazendo balada até altas horas sem se preocupar com o trabalho no dia seguinte.
Beijando gente nada a ver.
Ficando com a mão suada só de ver o mocinho chegando de surpresa.
Se apaixonando na sexta e sofrendo de desilusão no domingo...

É, eu não tenho 25 anos meeesmo!!!

e eu...

Homens que dançam tango
Mulheres que acordam cedo

Homens que guardam as datas
Mulheres que não sentem medo

Homens de toda a idade
Mulheres até as genéricas

Homens que são de verdade
Mulheres de toda América

Homens do sinal verde
Mulheres de batom vermelho

Homens que caem na rede
Mulheres que são meu espelho

ainda sobre escolhas...

As vezes eu quero "x"...
Aí parto pra "z", "y" e "k".
Culpa?
Sou de Gêmeos!
Eis aí uma boa desculpa.

Escolhas...

Abro a geladeira pra pensar.

Uma lasca aqui.
Uma mordida ali.
Um pedaço desse aqui.

Até descobrir que não era nada daquilo. Que o que eu queria mesmo era só um copo d'água que tava bem ali o tempo todo na minha frente.

Não, não pode ser.

antes q seja tarde...

Antes que seja tarde
que eu me esqueça das minhas próprias promessas
e planos
que eu me esqueça do já vi
e vivi
e que o pior aconteça.
Talvez seja hora de pensar em algo a respeito
pra evitar enquanto há tempo o tal do inevitável
E minimizar danos
se é que já não é tarde pra isso...
... se é que ainda exista tempo
... se é que já não seja hora de começar a pensar em consertar ao invés de evitar.

... coisas esquecidas no fundo do armário

Eu sou uma palhaça!
E não sei brincar.
Esqueci a regra do jogo.
Problemas a vista...

Humpf (soquinho no ar).

Welcome to reality!

Uma coisa que eu nunca imaginava acontecer no meu conto de fadas diário é ter que trabalhar de sábado e domingo.
Até que esse dia chegou.
E quer saber de uma coisa?
Não mata.

As vezes é ridículo como o mínimo choque de realidade faz bem pra acordar.


Ah, só pra constar, lindinho o show do O teatro mágico ontem. =) Vale a pena. Não consigo parar de cantar as músicas...

why?

Quem xereta onde não deve
fica sabendo do que não quer...

Esse ditado está adaptado mas se encaixa certinho.

E eu fico AQUI lembrando a cada 2 minutos de tudo... Do que vc me falou, de como falou, do seu tom de voz ao telefone, da forma doce como me tratou, da forma irritante de achar que podemos ser amigos um dia, de quem iria estar lá com vc, das vezes que era eu quem estava lá, do ciúme ridículo de achar que tem alguém ocupando meu lugar... porra!! E quando termino de pensar tudo isso, começo de novo... e imagino o que você deve estar fazendo nesse exato momento LÁ. Damm it.

A única conclusão que eu chego é que eu sou uma ridícula. A dona da bola.
Daquelas que não quer mais brincar com o brinquedo... mas quando alguém resolve brincar, pede o brinquedo de volta.

I should confess that I still love you.
But I must confess that I hate that.

sambinha sem vergonha

Não se assuste, meu bem
Não se assuste não
É só a saudade que resolveu
fazer bagunça no meu coração

Tem coisa que só aparece pra atrapalhar,
pessoas que só aparecem pra perturbar,
tirar a paz...
Why don´t you get out of my head?

...

Cara, tem umas coisas que acontecem que não tem com explicar.
Impressionante.

Meu Deus, para alguem que não acredita muito em horóscopo mas acaba sempre dando uma olhadinha... Até que hoje foi na mosca as minhas dúvidas e encanações dos ultimos dias em relação ao meu possivel intercambio...
"Influxo arrevessado de regente Mercúrio anuncia voltas atrás em decisões. Alguém não está contando a historia toda e pode ser você, que não está seguro do que quer. Experimente mais uma semana. Negócios mal parados."

Seraaaaa?

eeee semaninhaa

Para quem reclamava que não tinha nada para fazer
não ouso nem pensar em reclamar!!!! =)

these days...

É aquela velha história:
Você finge que me engana
Eu finjo que acredito
E fica tudo numa boa.

...

Se me perguntar, hoje eu não sei explicar exatamente como é sentir tranquilidade e dor ao mesmo tempo. A única coisa que eu sei é que isso é possível.
Tranquilidade por ter não estar mais vivendo uma situação confusa e desgastante.
Dor por culpa da saudade e da lembrança...

Não quero outro alguém por perto simplesmente para não ficar só. Nem quero alguém por perto para tentar esquecer ou suprir a falta da outra pessoa. Quero paz, tranquilidade, tempo para pensar, sofrer o que tem que sofrer e quero amigos por perto. Só isso. Mas é tãããão difícil...

Se me perguntar o que eu desejo caso encontre outro amor um dia, a resposta agora eu já sei: alguém que eu possa enxergar paz no olhar e que me transmita a serenidade que eu preciso sentir, pra compensar minha inconstância...
E como ja dizia Caetano:
"Eu quero a sorte de um amor tranquilo
com sabor de fruta mordida..."

Não, calma, não agora. Ainda vai levar um tempo para cicatrizar...
Se bem q dizem q essas coisas a gente não escolhe...
Vai saber... O destino já me deu vários tapas na cara para me mostrar que eu não tenho poder de decisão nenhum, que ele pode mais. Então tá.

rest in peace

Impressionante q vc convive tanto tempo com alguém
e só quando vê de fora
consegue enxergar o q tava sempre ali na tua cara,
mas q vc nao era capaz de enxergar.
ou que fingia não enxergar
e relevava.
Pois é. Agora é ponto final.
Sem saber se um dia será possivel lembrar com carinho.

celebrating...

E aqueles que foram vistos dançando, foram julgados insanos por aqueles que não podiam ouvir a música

nesses ultimos dias...

"A vida é a arte do encontro
embora haja tanto desencontro pela vida..."

naquele onibus...

Como se aquele momento fosse decisivo.
E que se não passasse dali, não teria mais como ser resgatado.
Algo que nem ao menos tinhamos certeza se queríamos.
Como se o destino estivesse zuando com a nossa cara.
E eu podia sentir a risada dele bem no meu ouvido.
Como se ele quisesse nos testar
e jogar na cara que quem decide tudo é ele mesmo,
que nós não temos poder de decisão nenhum.

...

Se eu sobreviver a esse turbilhão de sentimentos, bagunça de pensamentos e planos indefinidos q tenho passado nos ultimos tempos, qualquer outra coisa que vier é pouco.
Afinal, desgraça pouca é bobagem.
E ja faz varios dias que não durmo direito. PORRA!

Eu sei q vc me cobra sempre sinceridade
assim como eu tb cobro isso de vc...
mas sinceramente hoje, eu não sei o q te dizer.

coincidência ou não... HOJE, exatamente HOJE eh isso.

Com Saturno entrando em Virgem, você terá dois anos pra aprender a ser mais responsável e consciente de seu papel na família. Poderá comprar um imóvel, mudar de cidade ou pais. Terá de se haver com a sensação de falta de chão. Ficará consciente de que precisa ter raízes firmes, mas flexíveis.

about you

Estranho
sem saber se é bom ou ruim
Faltando
as vezes dói muitas outras não
Tentando
por bem ou por mal
Pensando
as vezes sim, as vezes não
Repensando
repensando e repensando
Avaliando
pesando prós e contras
E tudo isso de novo
agora, daqui a pouco e também mais tarde...

Se eu sei que no final fica tudo bem
A gente se ajeita numa cama pequena
Te faço um poema e te cubro de amor

Então você adormece
Meu coração enobrece
E a gente sempre se esquece
De tudo que passoooou

Saco escrotal transbordando.
Sem mais.

how can i miss you like that?

Estava relutante em escrever pq não queria tornar isso aqui um muro de lamentações e reclamações, coisa de gente mau humorada. Mesmo pq eu não sou assim 100% do tempo. Mto pelo contrário.

Ninguém percebe mas muitas vezes eu estou sorrindo por fora e me corroendo de dor por dentro.
Hoje e todos os outros dias dessa semana foram assim.

Vazio mto grande. Estranhando a si mesmo... Misto de sentimentos que não dá pra distinguir.

Sei lá. Tempo ao tempo. É o q pretendo.
Miss U

rodízios da vida...

Não sei pq eu ainda acho q estou saindo na vantagem indo jantar nesses rodízios...
Ta certo que sashimi e sushi a vontade é raro acontecer e tem q aproveitar...

Mas pra que?
pra ficar passando mal do estômago e não conseguir dormir?
gastar mais do que gastaria a la carte?
ter q compensar os excessos na academia e me matar no dia seguinte?

Caraio, eu sou uma tonta mesmo, kd a vantagem?
Blegh.

Só existe amor real depois de a solidão se tornar boa companhia,
porque só quem se sente à vontade consigo mesmo pode ter algo a oferecer a quem quer que seja.

acabooouuu...

E eu que fui fazer essa monitoria mais pra arranjar uns trocos do que por qualquer outra coisa,
acabei saindo no lucro...
por ter a chance de conviver por um tempo com um ser tão iluminado e tão sábio como o vovolpe!
Sinceramente não sabia que ainda existia pessoas assim no mundo!
Ao invés de ensinar, quem acabou aprendendo muito mais fui eu...

all about love...

Tanta saudade do nosso começo...

da novidade,

da descoberta.

Tanta saudade do tempo em que absolutamente TUDO agradava,

até o que não desagradava.

Nada de ruim era relevante,

nada importava,

e a gente ia, e ia, e ia...

e deixava e amava.

Quando ninguém fazia nenhum mal pra ninguém

quando nenhuma palavra feria

nenhum ato desagradava

quando nada magoava.

Ai que saudade!

Quando não se tinha vontade nenhuma maior do que a de ficar lá

grudados

se curtindo

carinho e beijos intermináveis.

Tudo hoje já é bem diferente...

Ainda bom,

porém diferente.

Aparentemente mais sólido,

porém mais frágil e delicado.

Um pouco mais complicado...

O cuidado deve ser maior

o carinho sempre renovado

e as palavras melhor pensadas antes...

Só uma coisa ainda é exatamente a mesma de antes,

o sentimento.

Porque se não fosse isso,

passando por tudo que se passa,

talvez não durasse.

...

Amo com a força que nunca havia conhecido.

Feliz dia dos namorados atrasado.

Emancipate yourselves from mental slavery
None but ourselves can free our minds...

HAPPY BIRTHDAY

O ruim de fazer 25 é que se for arredondar, arredonda pra cima, ou seja, 30.
Ateh 24 ainda arredondaria pra 20... Merda!
Cada coisa... Eu hein.
Quero um pote de Renew de presente de aniversário!

história da bunda triste

Dizem que mulher é igual whisky, mais saboroso com o passsar do tempo. Sinceramente minha vontade é de socar cara do primeiro nego que fez essa comparação...

No meio das nóias dos 20 e poucos anos, a gente começa a constatar que a gravidade não é nem um pouco generosa, o bagulho começa a despencar mesmo!!!

E agora que vou pro 25, que se arredonda pra cima (!), o pânico começa a tomar conta do meu ser.

ManhÊÊÊÊÊÊÊÊÊ, quero um Renew de presente de aniversário!

Bandeira branca, amor.

Tudo bem, tudo bem. Eu me rendo. Joguei a toalha.

Cansei de ficar tentando medir forças com o tal do destino.

Sempre mantive o discurso do "é vc quem faz"

mas tem hora que ele te dá um tapa na cara e fala "acorda"

e a gente encontra uma solução mais palpável

e nem sempre tão ruim quanto parecia no início...

Mas vamo lá.

Roncar ou não roncar, eis a questão.

"Qualquer problema se torna muito mais insuportável quando a pessoa não dorme direito."
Beleza não é fundamental. Não roncar é muuiiito fundamental. Eu diria que é até um pré requisito.

quase 2,5

Inferno astral produtivo!

Utopia realizável

Talvez essa distância entre o que se deseja fazer e o que é possível ser realizado deveria ser reduzida.
Quem sabe assim se torna menos difícil isso tudo.
Dúvidas invadem e dominam minha razão.
O olhar sobre o futuro continua inebriado, que eu quase não enxergo por detrás da grande nuvem negra.
Algo que deveria estar bem mais claro nessa fase da vida. Mas não.
Nos vinte e poucos anos as dúvidas aumentam e as incertezas são cada vez maiores do que eram nos "teen years". No mínimo incomum tudo isso.
Buscando orientação. Buscando clarear esse olhar. Buscando não contar tanto com a sorte, e sim saber escolher acertadamente.
Como se nessa etapa da vida já não houvesse mais tempo pra experimentar, errar, acertar e errar de novo. Parece que escolher algo certo agora é obrigatório. Mas... é aí que ta o problema. Pra que lado?
Fazer o que gosta? Ou fazer o que possivelmente teria uma maior chance de dar certo????

Not yet

Ainda não foi dessa vez.
Continuo na luta.

Like a Chemist

O que é ser químico?
Os químicos são profissionais que estudam a composição, as propriedades e as transformações e reações da matéria - solo, água, ar e poluentes; tintas corantes, borracha, petróleo, têxteis; minerais e metais; metabolismo. Realizam ensaios e experimentos para investigar as reações e possibilidade de transformação das substâncias. Aprimoram e criam produtos, além de determinar novos usos para os já existentes. Buscam métodos de análise que possibilitem o controle de qualidade dos produtos e processos de produção.

Quais as características necessárias para ser químico?
É necessário ter curiosidade científica, habilidade numérica, capacidade analítica, paciência e ser meticuloso.

Características desejáveis:
atenção a detalhes
capacidade de análise
capacidade de concentração
capacidade de observação
curiosidade
espírito de investigação
facilidade para matemática
gosto pela pesquisa e pelos estudos
habilidade para trabalhar em equipe
interesse pelas ciências
método

Qual a formação necessária para ser químico?
Para ser químico é obrigatório o diploma de curso superior em química, que tem duração de quatro anos. O diploma de licenciatura é exigido para aqueles que querem atuar como professores no ensino médio. Os professores universitários e pesquisadores podem optar pelo diploma de bacharelado e, assim, cursar apenas as matérias de formação especializada. Hoje, a maioria das instituições de ensino superior exige pós-graduação. É necessário no mínimo grau de mestre para ter o cargo de professor.

Principais atividades de um químico
O campo de atividades dos químicos é bastante vasto. Suas principais atividades são:
indústria: pesquisam a criação ou aperfeiçoamento de produtos (pesquisa aplicada), resolvem problemas como controle de qualidade da produção, análise de matérias-primas e dos produtos fabricados, comandam técnicos e assessoram engenheiros na linha de fabricação, elaboram novos processos de produção, com análise da viabilidade técnica e econômica;
avaliação ambiental: atuam em projetos de preservação ambiental, como controle da poluição, para agências do governo ou empresas privadas cujas atividades podem acarretar danos ao meio ambiente;
ensino e pesquisa: lecionam no ensino médio e superior; desenvolvem pesquisas básicas (que investigam os processos e propriedades da química) em universidades, institutos e centros de pesquisa;
vendas e marketing: apuram as necessidades do cliente e desenvolvem produtos exclusivos e adequados à necessidade; vendem produtos químicos dando aos clientes explicações técnicas necessárias sobre sua composição e aplicação.

Áreas de atuação e especialidades
Ensino: Dar aulas no ensino fundamental, médio e universitário.
Químico com atribuições tecnológicas: Pesquisar, desenvolver e controlar processos industriais. Ser responsável por todas as operações da linha de produção, como tratamento de produtos e resíduos, operação e manutenção de equipamento e instalações. Elaborar e executar projetos de processamento, com o estudo de sua viabilidade técnica e econômica.
Químico sem atribuições tecnológicas: Trabalhar com pesquisa pura. Fazer ensaios e testes para padronização e controle de qualidade. Desenvolver novos produtos e métodos de produção.

getting tired.

Existem pessoas que são capazes de mudar meu dia. Me deixam com esperança, me dão idéias bacanas e me fazem sentir confiante pra continuar insistindo no tal do emprego que nunca chega.
Já outras pessoas nem faço questão de encontrar. Parece que se esforçam pra esfregar na sua cara o quanto são mais sortudas, lindas, inteligentes, gostosas e interessantes que vc.
Bom, nessas horas que eu vejo o quanto um momento difícil pode deixar a gente tão influenciável.
Caraio, q ta acontecendo? Nunca fui assim. Isso NUNCA mudou meu humor. Sempre estive cagando e andando pra gente que não valia a pena e que precisa se promover as custas dos outros.
Pq agora isso me irrita?

S2

Saudades do meu lindo...
a semana demooooora pra passar...

Maré?

Não sei se tem coisa boa aí por vir
mas sabe quando vc sente uma esperançazinha cada vez maior?
Sabe qdo as várias possibilidades começam a impolgar?
E a ansiedade não é mais por frustração e sim por expectativa?
Pois é. Mais ou menos isso.

Calmaria...

Parece que agora as coisas estão se ajustando...
Bom, bom, muito bom =)

Like a teacher...

E quando menos se espera, eis que me vejo fazendo algo que sempre relutei
e nem ao menos cogitei fazer como profissão...
e nunca achei que eu levasse "jeito" pra coisa...
Pois é, parece q o destino gosta de brigar comigo pra mostrar quem pode mais.
Já tinha me imaginado em carreira acadêmica, em indústria e tals... mas com ensino juro q não, não mesmo.
Mas sabe de uma coisa? Até que não é tão ruim quanto parecia.

Nostalgia pura...
muita gente de muito tempo atras, que há tempos não via.
muitas lembranças de muitas histórias, por mais bobas que sejam
tempos passados não voltam
não entendo porque eu custo tanto a me tocar de que o tempo passa
aceitar esse tipo de coisa dentro de mim sem ficar lembrando sempre de tudo com saudades
mesmo no sétimo ano de faculdade muitas vezes só o fato de encontrar alguém ou fazer alguma coisa que era acostumada antigamente
já me remete a 1, 3, 5, 7 anos atrás...
como se eu pudesse entrar numa máquina do tempo

GRRRRRRRrrrrrrr....

Se tem uma coisa q eu ODEIO é mentira. A pessoa pode ter mil qualidades mas com uma só mentira descarada pode ser capaz de estragar toda essa impressão.
Não to dizendo q eu nunca menti na vida, mto pelo contrário, to dizendo q até quando eu me vejo do outro lado, me odeio por ter q fazer isso as vezes.
Mas tem uma coisa. Fico realmeeeente putadavida qdo sou acusada de algo q eu não fiz, ainda mais de mentira.
Onde isso vai parar? Que saco. Tománocu.

Que sonoooo

Impressionante o esforço q o mundo faz pra não me deixar ter uma noite de sono de qualidade...
Os pedreiros da casa vizinha começam o batuque as 7 da manhã. Fora isso minha mãe bate na porta do quarto, meu pai bate na porta do quarto 10 minutos depois dela, o telefone toca, o celular toca mais duas vezes.
AAAAAAHHHHHHHHHHHH
Socorrrooooooo

Inutilidades a parte...

Eu sei q eh péééssimo mas eu ja tava ficando viciada naquele negócio de BBB e já tinha até sonhado uma noite que eu tava na casa... fala sério. Agora acabou, num vo ter mais o que NÃO fazer depois das 10... hehehe! Isso pq eu sou muito atarefada, sabe?
Mas ow, que cara rabudo esse Alemão... Como se não bastasse ser lindo, gostoso, gente boa, engraçado e cheio de balangandam, agora o fidiputa ele tem 1 milhão na conta.
Nem precisava, neh.

Oh happy day...

Se o fim de semana foi bom? Alguém duvida?

DAS ANTIGAS

Mudança de blog, né. Aí estão as pouquíssimas coisas q escrevi no outro. Só pra constar que agora 2 viraram só um.

*Segunda-feira, 26 de Fevereiro de 2007
As moscas....
Nossa, qto tempo q nao venho falar besteira por aqui...
E olha q não eh falta de tempo... muito pelo contrario, tempo eh o q não me
falta...
Mas como o ócio me abraça e não me deixa fazer nada, qto menos eu
faço, menos quero fazer e assim segue.
Qualquer hora passo por aqui com mais "calma"

*Quarta-feira, 22 de Novembro de 2006
Qdo vc é soh mais um número...
Essa vida de semi-desempregada eh foda... Em breve! Menos de um mes pra essa vidinha feliz estar de pernas pro ar... e eu não tenho idéia de que surpresas ela me reserva... nem sei se serão surpresas boas ou ruins...
Mesmo pq não depende só de mim, boa parte desse meu futuro está nas mãos de umas vacas psicólogas de RH que acham q conseguem avaliar se vc eh um bom profissional apenas mandando vc jogar escravos de jó. Fala seriu. Se essas vacas soubessem o quanto a gente rala numa porra de uma Unicamp pra conseguir uma porra de um diploma, não iam olhar pra nossa cara, levantar o oculos de armação pretinha e escrever na folhinha se eu tenho ou não o perfil... tománocu.
Se eu pudesse escolher uma coisa pra NUNCA mais ter que fazer na minha vida, com
certeza a eleita seria "dinamica de grupo". Ja percebeu como nessas dinamicas eles fazem de tudo pra que os coitados desempregados se sintam os seres mais ridiculos e insignificantes da face da Terra????? Fora que aquele linguajar RHês irritante de "estarEMOS entRANDO em contato..."... AHHHHH, VELHO!!!! Gerundio de cu eh rola. Juro q tenho vontade de ir um dia numa dessas com um nariz de palhaço beeem vermelho, de verdade. Queria ver a mulherzinha escrever la na
pranchetinha meu perfil olhando isso. Bom, mas fazer o que neh... Ja q eh necessario e somos escravos do sistema, tenho ido nessas porras dessas dinamicas, neh... Faço cara de "jovem empreendedora", calço o "nariz de palhaço" e encarno A atriz e falo exatamente as palhaçadas q eles gostam de ouvir. Ridiculo. E sabe o q eh pior? Dá certo!!! No fim das contas, tenho treinado
tanto q to começando a achar q quem devia me contratar era a Globo, viu... Novela das oito q me aguarde... Uhuuuuu... Quem sabe um dia não pego o Santoro. Deve ser menos concorrido que uma vaga de trainee, pelo menos.

SERAH?????
Vivos, alegres e comunicativos, estes seres geminianos, leves e desencanados, parecem estar sempre bem com todos, mas na verdade não estão aí com ninguém.

*Terça-feira, 21 de Novembro de 2006
Hã? Que?
Impressionante como a vida te fode o coração e vc acha lindo ser
melancólico, aih vai la e escreve horroressss. Lamentos pra cá, lamentos pra lá,
um sorrisinho aqui outro ali... mas vai que vai... e no fim ateh da tempo de
passar aqui e registrar algumas cenas... deixar pra daqui uns tempos reler tudo
isso e ficar nostálgica a ponto de se emocionar e reviver a situação ou então se
achar uma ridicula e ver que está bem melhor do que estava...
Mas sabe o que eh mais foda? É quando a vida te fode de um tanto, te enfiando tantas coisas ao
mesmo tempo, que nem tempo de registrar vc tem, muito menos de rever o que ja passou...
Eae, onde fica a auto-avaliação? A consciencia? Os momentos de pensar? Lugar nenhum neh.
Virei uma máquina de executar tarefas. Programada para pensar em tudo no mais profundo das suas moléculas e fenomenos, não mais para pensar no mais profundo de cada alma. Programada para fazer, fazer, fazer, buscar, ir atras, mandar, receber, resultados, resultados, expectativas, etc,
etc, etc... Viver sem pensar. Alias, simplesmente existir. Viver eh privilégio, luxo q no momento não posso me permitir. Que bela bosta ser gente grande.
Posso voltar pra minha antiga e amada vidinha universitária, por favor?

*Quinta-feira, 21 de Setembro de 2006
ditados...
Como já dizia minha velha vó, macaco velho não bota a mão na cumbuca...

*Sexta-feira, 18 de Agosto de 2006
Outra.... Hein?
Tá...
Agora alguém explica como pode o sentimento aqui dentro oscilar entre amor e ódio em apenas alguns minutos?
Tic tac tic tac tic tac. Péééééé. Acorda, minha filha. Senão vai enfartar antes dos 30. Não antes de saltar de paraquedas, por favor, afinal esse é sonho antigo e sonhos antigos tem prioridade.

Hein?
Alguém explica pq tem dias que eu tomo milhares de doses de vodega o caraleo a quatro e fico mais sóbria e consciente do que minha própria mãe??? E tem outros, como hoje, que inocentemente meia taça de vinho seco (com adoçante, pq to de regime pra variar) em frente a TV faz o corpo formigar e dá aquela moleza gostosa de qdo a gente ta alcoolizado???

*Terça-feira, 15 de Agosto de 2006
De novo as borboletinhas...
Porque daí a música se calava, não tinha mais ninguém lá, a luz apagava sozinha, eu nem lembrava que estava na sua casa e nem lembrava q eu era uma visita... o chão sumia, pisava em nuvens, a saudade era imensa e a vontade mais ainda... e daí já não sei mais quem sou eu nem você... No fim, um só. Porque eu não sei explicar o porquê, só sei que é tipo um imã ou alguma coisa assim. Como se sua boca fosse desenhada pra encaixar exatamente na minha e não tivéssimos como fugir disso. E tudo, exatamente tudo, foi como sempre foi.
E foi nesse momento que eu senti que realmente nunca amei ninguém desse jeito e que nem querendo consigo me libertar disso. Já tentei. Juro q tentei. Nem tempo nem distância me deixaram em paz.

*Segunda-feira, 31 de Julho de 2006
Ok, ok.
Pra variar, paguei minha lingua.


*Sábado, 24 de Junho de 2006
Juntando os cacos...
Vontade de gritar
sair correndo
sumir
de não sentir tudo isso
de não estar simplesmente em tudo
e ao mesmo tempo com nada
que acalme esse coração
sempre inquieto.
Quero aqueles momentos mágicos de volta
aquele sorriso verdadeiro só pra mim
queria ouvir que foi só um sonho ruim
que já vai passar e tudo vai ser como antes.
Mas não
eu sei que não
agora tudo se complica mais a cada dia
por todos os lados
e o mundo conspira para que os tais momentos mágicos
fiquem pra sempre como lembrança
talvez a mais linda de todas
que guardo cuidadosamente aqui dentro.

*Terça-feira, 13 de Junho de 2006
Dia infinito...
As horas não passam
o dia não acaba logo
os pensamentos indevidos tomam conta
e os dedinhos coçam de vontade de fazer um interurbano.
Saudade de muita coisa
possibilidades que não foram
nem vão ser mais.
Aperto no peito, carta lida e relida
musica deprÊ
socorro.
Cade o abraço, o beijo o cheiro
de quem eu mais amei nessa vida
onde foi que tudo se perdeu?
onde foi q a gente se desencontrou?
São muitos porquês
Quase todo até hoje sem respostas.
Só sei que as vezes fico assim
Tentando entender coisas que eu mesma já tentei explicar
mas que nunca mereceu resposta
E o tempo vai passando
a gente vai se distanciando
encontrando novas vidas e o amor se desfazendo
Medo de me arrepender
de ter sido covarde por renunciar
um amor tão grande e ao mesmo tempo tão frágil
de nunca mais sentir tudo aquilo
de nunca mais encontrar quem me ame daquele jeito
de nunca mais...
Deixa pra la.
Nada nunca mais serah igual mesmo.
Mas não me peça pra não sentir saudade
e nem pra não chorar quando as lembranças me corroerem
Ainda te amo, encrenca.
Mas é melhor eu ficar quieta.
Que é pra não bagunçar ainda mais as coisas.

Feliz não dia dos namorados.

*Quarta-feira, 15 de Fevereiro de 2006
reality...
Chega de querer dar o passo maior que a perna pode alcançar. A vida inteira foi assime hoje soh estou colhendo o que eu mesma plantei. Hora de cair na realver a realidade nua te estapeando a cara. ver oportunidade escorrer pelo ralo e não ter pra onde correr, nem pedir suporte.Triste saber que a história se inverteu que antes existia alguém pra cuidar de mim e consertar todas minhas cagadas hoje quem tem q ajudar sou eu quem tem que correr atras das coisas e cuidar, sou eu. É o preço de ser gente grande. Sempre chega a hora que a realidade bate na sua porta. A minha, no momento que eu menos queria. Impossivel nao ser nostálgico numa hora dessas. Essa minha vontade de abraçar o mundo de uma soh vez pode ser minha propria ruína se eu não me cuidar. Seja bem vinda, realidade. Soh não me peça pra deixar de lado meus momentos de ilusão que me dah forças pra encarar a realidade que fica do lado de fora.

ooooo shit!!!
Posts escassos, bloquearam o site lah no trampo. Agora soh sabe lah qdo vou parar pra escrever aqui.

*Sábado, 21 de Janeiro de 2006
lost...
Muita confusãosentimentos misturadoscoração perdidosem saber pra onde olhare sem saber se vale a penao pesar de tudo isso.As vezes choraas vezes rias vezes sente saudadeas vezes indiferenteEstranho pensar no que jah foie medo do que está por vir.

*Segunda-feira, 02 de Janeiro de 2006
Happy New Year
"Que 2006 seja ainda melhor que 2005"... era o que eu estava desejando a todas as pessoas naquele dia... aí alguém me responde "se for igual 2005 jah tah bom, nao precisa mais nao"... seria uma resposta um tanto quanto conformista ou um tanto quanto pretenciosa??? Vindo de quem veio sem dúvida pretenciosa. Aquele ar de superioridade soh se desfez com a cara de bosta q devo ter feito qdo ouvi a resposta. No fundo eu senti um tom de frustração na resposta, como se dizer pra alguem que a sua vida é maravilhosa, fosse tampar algum buraco e fazer com que realmente isso se tornasse real. Mas deixa pra lá. As vezes é implicancia minha.
Tudo bem q se o ano q passou foi maravilhoso pra alguém, e esse alguem só tem a agradecer por tudo... ótimo, parabens. Mas é claro que todo mundo sempre deseja mais ainda, todo mundo almeja o melhor (pra si mesmo e pros outros tb, por que nao?). A vida de ninguém é perfeita em todos os setores e sempre tem algo a melhorar... SEMPRE. Por isso me surpreendi com a resposta q recebi... nao soh isso, me decepcionei e ateh digamos q me irritei... Como alguem pode ser tão tão tão irritante? Mas logo passou, preferi me deixar contagiar com a energia de renovação q emanava de todo mundo naquela hora, os primeiros minutos de 2006...
Meu reveillon não foi lá aquelas coisas. Na verdade não fiz nada de diferente do que já tava fazendo nos dias anteriores. Me bateu uma tristeza enorme nas últimas horas do ano e só tive vontade de chorar (pinga demais talvez?)... Tah, chorei. Chorei muito. Telefonei pra ele. Desejei feliz ano novo para as pessoas que estavam lá, mesmo sem ter muita noção do que isso significava. Eu queria estar longe dali, talvez com meus amigos, talvez abraçada com ele na praia vendo fogos. E era nisso q eu pensava e tinha vontade de sair correndo. Foi aí que notei q meu ano já começava dando tapas na cara... me mostrando friamente que eu não posso ter tudo que quero na hora q quero... e que tenho q pensar mais nos outros ao meu redor e menos no meu próprio umbigo. Sim, pq eu soh estava lá por obrigação, para agradar minha família, não por vontade própria.
Mas aí o tempo foi passando, fui me acalmando e me conformando. Já que estava ali e não tinha jeito, o negócio era tentar aproveitar da melhor forma possivel, antes q eu cometesse suicídio... hehehe. Dar uma volta, é isso. Ateh escutei minha mãe falando baixinho pra minha irmã pra gente sair e me tirar daquele baixo astral. Fomos encontrar a galera, tomar chopp e whisky de graça, fumar um cigarro atras do outro, dar risadas com os amigos, ouvir musiquinhas agradáveis, ficar sentadinha na beira da piscina escutando o barulhinho da cascata, sonhar com coisas possiveis e impossiveis ali, comer um monte de coisa gostosa... Ah, ateh desistimos de ir pro baile de reveillon no clube... Foi bacana. Nada de especial mas foi bacana. Dormi bem. Dormi tranquila. Sem dor, apenas saudade.
Ah sim, tomei meu banho de sal grosso no primeiro dia do ano. Pra espantar o mau olhado e tirar qualquer energia ruim que possa interferir daqui pra frente. Não que eu julgue minha vida interesante o suficiente para alguem sentir inveja de mim ou coisa assim... mas é sempre bom se prevenir, a gente nunca sabe o que se passa na cabeça das pessoas... Assim como me surpreendi com a pretenção de alguém que adora mostrar pra todo mundo que vive "de bem com a vida" (mesmo que seja soh de aparencias), a mente humana vive pregando peças na gente e soh fode com tudo.
Espiã.

... de volta ao começo...
O signo de Gêmeos é um signo de Ar, e uma de suas características é a facilidade de comunicação, a rapidez de raciocínio e a mobilidade e volatilidade. Ele adora descobrir coisas novas, inventar e aprender, sempre de forma brilhante e mesmo divertida. Sim porque ele é como uma 'criança em idade escolar', sempre pronta a aprender coisas novas, neste admirável mundo novo cheio de atrações!Este mito demostra um pouco a volatilidade do signo, e a estranha percepção do mundo que os geminianos têm, como se estivessem sempre pairando acima das coisas, lá no alto, de onde abrangem muito mais longe e registram as coisas de uma forma mais intuitiva e não necessariamente racional. As vezes, o geminiano entra em choque com seu próprio sentido analítico, com sua mente racional, que tenta bloquear o outro lado. Daí o conflito e a mutabilidade dos humores. O conflito constante entre o intelectual e o emocional, o masculino e o feminino, o mortal e o imortal, o Olimpo e a terra.O ponto conflitante de Gêmeos é sem dúvida esta dualidade, entre a irresponsabilidade da criança e a racionalidade do adulto.

*Quinta-feira, 15 de Dezembro de 2005
Enfim... O FIM!!!!!
Após 5 longos anos de "sofrimento" agora sim, posso dizer que estou formada.
Aí vem aquela sua tia gorda porca e diz: "Uau, que ótimo, vamo comemorar". Nem tanto. Menos, beeeem menos.
É ótimo enxergar mais uma etapa (talvez a melhor) da sua vida sendo concluída... Saudade já to até sentindo. Mas é triste saber que vc agora faz parte do amplo grupo de ex-universitários e atuais desempregados.
Exageros a parte, o que vejo realmente das pessoas que se formam ultimamente é uma grande falta de perspectiva e um canudo na mão. Fico triste qdo escuto falar que fulano foi trabalhar de vendedor de shopping, ou tá fazendo mestrado por falta de opção... Depois de tanta batalha, tantas noites mal dormidas, tanto estudo, tanto sofrimento em 4 ou 5 anos de faculdade. Mas também fico extremamente feliz e motivada quando vejo algumas pessoas sendo efetivadas, conseguindo trampos legais, fazendo coisas que gostam... tento me prender a esses exemplos apesar de saber que com a grande maioria não é bem isso que acontece... =(
E vou trabalhando a cada dia, pensando no futuro próximo apenas, sem ficar me martirizando com o futuro distante que com certeza será mais difícil do que o dia de hoje e de ontem.

Tirando a bunda da cadeira...
As dificuldades foram feitas para ser enfrentadas e admiro muito quem as encara sem ficar se fazendo de vítima de tudo. Não tem nada pior do que ficar sentado olhando a vida passar reclamando da própria sorte, invejando a vida alheia progredir e ficar se perguntando "pq não eu?". É mto mais fácil, claro, se achar uma pessoa azarada e pôr a culpa no mundo pelos próprios fracassos. Covardia. Mas é muito mais digno lutar para que a vida dê certo (mesmo que não aconteça).
Problemas sempre surgirão e cabe a cada um ver a importância que se dá a eles. Não existe "meu problema é maior que do fulano!", existe sim a permissão que se dá a eles interferirem na sua vida. E quanto se mais der permissão para que interfiram, abre se as portas para outros novos aparecer. Não estou dizendo que minha vida é um mar de rosas e que nunca nenhum grande problema me deixou abater. Mentira. Tenho problemas como qualquer outra pessoa normal, sofro como qualquer outra pessoa normal... mas o que me move nessa vida é a vontade de que tudo dê certo, que tudo fique bem e seja o menos doloroso possivel.
É fácil fazer esse discurso no momento que sinto que as coisas estão evoluindo na minha vida. Mas é bom saber tb que nos momentos de desespero e sem enxergar a tal da luz no fim do tal túnel, vou poder reler isso e saber que é possível SIM, apesar de tudo (e que eu mesma ja acreditei), ver que pode dar certo no final.
Pq no final tudo dá certo. Sempre e deu e não é a partir de agora que não vai dar. Se ainda não deu certo é pq ainda não é o final. É simples. Se não for simples é só tornar simples. Assim sofre-se menos e a vida fica melhor. É isso.

*Segunda-feira, 12 de Dezembro de 2005
Da janela lateral, do quarto de dormir...
Se tem uma coisa que me deixa feliz
é ver o pôr-do-sol pela janela do meu quarto todos os dias
pq de lá é lindo
me transmite paz, poesia, beleza
e me dá vontade de sorrir
pq cada dia ele tem uma cor
pq cada dia ele tem uma forma
pq parece uma pintura viva
e se move num ritmo mágico e quase imperceptível
pq é meu espetáculo particular
de graça todos os dias
pq quando vejo me faz pensar
que a vida REALMENTE vale a pena.

*Quinta-feira, 08 de Dezembro de 2005
Pseudo-feriado...
Hoje é feriado? Que bom, neh. Só se for pra vc, filhadaputa...
Eu to aqui trabalhando... Apesar de ser grudada em Campinas, meu trampo é no município de Paulinia. Que grande cocozão.
E ainda eles têm coragem de chamar isso aqui de "cidade feliz".

Homem rico x homem gato
Hoje o dia tá recheado de frases sensacionais aqui no trampo... hehehe... desde cedo até agora (ainda nem é 1 da tarde) já dei váááárias risadas... Duvido que alguém tem chefes mais engraçados e sarristas que os meus...
Logo cedo, ainda meio sonolenta ao descer do ônibus e ter q subir os 200m mais difíceis da minha vida (de todos os dias) até chegar ao meu prédio, junto com algumas pessoas, tive a maior das indagações inúteis da minha vida. Explicando... Passou um tiozinho num puta carrão (deve ser chefe, não conheço) ae uma das meninas solta a triste frase "ai, como eu queria ganhar o qto ce ganha, meu filho". Claro que ele não ouviu o que ela disse mas essa frase me fez ficar pensativa. Caraio, não existe homem com grana que seja bonito, todos são péssimos (ateh onde eu conheço). Ou é careca, ou totalmente out, ou barrigudo (básico!)... Affffff, ng merece...
Ainda bem que minha mãe me incentivou estudar...
Pras mocinhas que ainda pensam que casar com um homem rico vai resolver sua vida (sim, pasmem, isso existe!), azar, vai comer carne de segunda pro resto da vida... Que triste fim, hein queridas?!?!?

Frase do dia...
"Quem ta acostumado a usar tanga, nunca vai vestir um terno na vida."

*Quinta-feira, 01 de Dezembro de 2005
Help...
Não quero precisar fazer promessa... mas no nível de ontem, acho q seria preciso...
Caraleo, ontem deveria ter sido a última prova da graduação. Mas não foi. Exame certeza.
Se eu tivesse que inventar um slogan pra Unicamp com certeza seria:
"Pra que facilitar, nosso negócio é te enrrabar. Faça Unicamp e fique na graduação eternamente"
nhé. =p

Cada uma...
Engraçado... Se é um simulado de emergência, deveria ser surpresa, certo? Sim, para ver como as pessoas e a empresa estão preparados em casos assim. Tá.
Mas porque então que todo mundo fica sabendo antes do negócio começar? Não entendo. Tem coisas que eu não entendo mesmo.
Já to sabendo q daqui a pouco vai acontecer o tal do simulado de incêndio... a qualquer momento vou sair correndo daqui e me trancar numa salinha sem luz com o resto do povo do prédio... tosco.
Se ng soubesse, seria algo interessante... mas assim... sem sentido totalez.
...
"Duas coisas indicam fraqueza: calar-se quando é preciso falar e falar quando é preciso se calar."

*Quarta-feira, 30 de Novembro de 2005
Voe borboleta...
Voe, voe, borboleta colorida
vai atrás do seu destino
do seu sonho
do seu futuro...
Que seja azul o céu
mesmo que a neve caindo te impeça de enxergar
voe assim mesmo...
Que seja um vôo delicioso,
mesmo que a saudade de casa for grande...
Que seja uma aterrissagem inesquecível
mesmo se não for da maneira que esperava...
Que seja um rasante surpreendente
independente de como e onde for...
Que enquanto estiver sobrevoando essa louca paisagem
não se esqueça de onde vc partiu
assim terá forças para voar ainda mais.
Sempre.

*Quarta-feira, 23 de Novembro de 2005
Previsão de tempestade - parte 1
Tempo ensolarado, 25 graus, sem previsão de chuva. Será???
Não é por nada não, mas a data está cada vez mais próxima e eu já to prevendo fortes tempestades, raios e trovões sobre meu lar doce lar nos próximos meses.
Tudo isso porque foi constatado recentemente que o furacão Juliana está se aproximando.
E se tudo correr como previsto, esse assunto ainda será muito lembrado por aqui.

A lesera do feijão...
Hoje constatei uma coisa bizarra (dentre as várias) sobre a minha pessoa...
Comer FEIJÃO dá sono!!!!
Tentei escrever um mega texto justificando essa minha teoria mas apaguei e desisti... ia ser mais bizarro ainda tentar explicar essa peculiaridade sobre esse pobre ser que vos fala (UAU!)... deixa quieto então, só pra constar.
Bizarrice registrada, agora posso voltar ao trabalho.

*Terça-feira, 22 de Novembro de 2005
bla bla bla... a arte do embromation...
Ah, quer saber? Cansei de trabalhar por hj.
Vou ficar aqui sentadinha na frente do computador fingindo que to trabalhando. Imagina qta gente no mundo faz isso, não serei a única, com certeza.
Depois de passar o dia todo em cima de livros, planilhas, biblioteca, dados e mais dados e ainda encarar no fim da tarde um reunião com o Homi, ACABEI!!! Ufa. Dois meses trabalhando nesse banco de dados q parecia q nunca mais ia acabar. Agora volto pras minhas atividades normais por aqui (que aliás são bem mais divertidas!), mexer com coisas novas, projetos novos, diferentes...
Parece que sempre fui assim. Não consigo ficar muito tempo numa mesma coisa. Tava pensando nisso ontem... Tudo q eu sempre começo, logo ja largo, canso, enjoo... foi assim com a academia, com o yoga, com o curso de alemão, com todos os regimes que eu começo na segunda e termino na terça... Claro que pra cada coisa eu invento uma devida desculpa esfarrapada pra mim mesma, e pros outros tb... mas o que me incomoda é o seguinte: POR QUÊ????
Eu luto pra conseguir as coisas e depois q as consigo perde a graça. Queria entender. Juro q queria. Não q eu ache a grama do vizinho mais verde que a minha, não é isso. Eu consigo reconhecer coisas boas dentre as milhares q fazem parte da minha vida, mas a a questão é que eu sempre quero mais. Sempre acho q posso conseguir mais. Sempre acho q pode ficar melhor. Sempre quero abraçar o mundo com meus pequenos (porém gordos) braços.
Como alguém explicaria isso... por exemplo, eu faço regime, emagreço um pouco e ae eu logo paro de fazer regime. A sensação de saber q eu consigo emagrecer qdo EU QUISER já me deixa feliz, já me deixa realizada, apesar de reclamar que ainda to gorda. Eu não quero fazer, basta saber que eu posso, entende????
Não? Nem eu.
Quer dizer, mais ou menos... parece q eh só alcançar o objetivo q perde a graça insistir nele...
Vai saber...
Chega de viajar... tah na hora de ir embora... 5 pras 5...
Fui

*Quinta-feira, 17 de Novembro de 2005
Dor do parto...
Que saudade daquele lugar, daquela hora, daquelas sensações...Da cerveja gelada na beira do mar, da lua quase cheia iluminando a praia de noite, dos beijos demorados e despreocupados, da vista maravilhosa lá do alto da pedra, do barulho das cachoeiras sincronizado com o das ondas do mar, do reggae como som ambiente, de poder esquecer de relógio, daquela paz e daquela tranquilidade...Saudades demais...Aquilo que eh vida!!!
Como é difícil retornar para essa vidinha medíocre q a gente ainda insiste em afirmar que consegue ser feliz...

*Quarta-feira, 16 de Novembro de 2005
Natureza e liberdade só existe na Trindade...
De volta ao mundo real (?)...
Porque será que as notícias ruins adoram chegar logo após um feriado??? Parece q as pessoas sentem prazer em vir contar desgraças qdo sabem que vc está voltando completamente zen de um feriado maravilhoso... blegh. Pau no cu. Nada vai estragar essa paz e nem as energias renovadas dos ultimos dias...
Sim, cada dia perto dele é ainda melhor. A-DO-RO!!!!

*Quinta-feira, 10 de Novembro de 2005
Hey bitch... quero dizer, BEACH!!!
Sombra e água fresca... não soh isso, vai... vamos acertar esse ditado batido do caraio
Cerveja gelada, sol na praia e beijo na boca.
Pronto. Não quero mais nada.
Bye bye, Trindade aí eu vou. Um abraaaaaaaaaaaaaaço!

Paixonite aguda... estou sofrendo desse mal (?!?)
Sim, estou feliz. Mas não quero ser daquelas chatas q ficam horas contando que o namorado fez isso, aquilo, disse isso e aquilo outro. Odeio isso, pra mim quem fala muito, fala o que QUERIA que fosse e não o que realmente É, o tal do namorado...
Aliás, aprendi ultimamente q o que é bom a gente não conta... Msm pq num dá pra confiar em todo mundo, neh... Vai que aquela sua amiga mais safadinha resolve querer experimentar seu mocinho, de tanto vc fazer propaganda... Vc iria gostar? Nem eu.
Após 8 meses de enrolação de ambas as partes, chegou um momento em que certas atitudes, sentimentos e algumas pequenas cobranças tiveram q mudar de nome... E eu q achava o máximo ter um “open relationship” (o orkut tem as melhores definições do mundo pros estados civis das pessoas!) acabei virando “commited” meio por acaso do destino...
Aliás, ainda não me acostumei com a idéia e na verdade nem quero me acostumar, jah q não mudou quase nada da relação bacana q existia antes de mudar de nome. Porra, não mudou nada, o sentimento é o mesmo, pra que puxar as coisas chatas que esse nome trás... Aliás, nem consigo me referir a ele com aquele tal do "meu namorado", me dah ateh dor de barriga. Eh estranho. Há mais de 3 anos eu não falava isso e não tava procurando, juro, simplesmente aconteceu.
Outro motivo pra não ficar aqui horas falando sobre o meu minino, eh que não quero ser mais uma dessas minas q todo mundo sabe q eh uma corna-coitada-namorada-de-um-fidiputa e ainda deixa aqueles puuuuta "testimonial" no Orkut falando as "qualidades" que o broto tem... eh o fim. Passa por otária em público. Além de corna passa por tonta. Vai saber o que é pior. Não to falando que meu mocinho é fidiputa, of course not. Mas não custa ser precavida, neh. Pela minha "pequena" experiência em relacionamentos com seres que só pensam com a cabeça de baixo... melhor não arriscar.
Tá bom, tá bom, as vezes é bom perder o chão, se apaixonar e não noiar tanto... Ateh que to indo bem nesse quesito... as vezes ateh acho q tenho um coração... mas ele deve ser bem grande!
Po, eu escrevi o titulo do post sobre paixonite aguda, achei aque até ia escorrer mel da tela do computador qdo eu teminasse de tanto q eu to bobona por ele, mas no fim o que saiu foram uns devaneios feministas, confusos e incoerentes. Mas beleza, qdo se trata de paixonite eu sou assim mesmo, coração versus razão. Traduzindo: amar é ser incoerente!!!
Ai, ai, aqueles olhos verdes... ai ai (sim, isso foi um suspiro!)

Saudades!!! Ou não...
Tenho saudade de muitas coisas e agora talvez seja a hora aprender a lidar com isso. Principalmente com a saudade da vida q tive nos últimos anos, vidinha de faculdade. A vida está mudando completamente... Meu estado ainda é indefinido... Acho que o que melhor me descreve HOJE é uma “quase ex-universitária desempregada”... A vida de faculdade é ótima, ainda mais qdo se faz um curso diurno e está totalmente imerso ali naquele universo, que aliás, é fascinante quando voce acaba de entrar... Afinal, em que lugar do mundo vc encontra obrigações, “trabalho”, amigos, festas e muito tempo pra coçar, tudo junto? Soh na faculdade, claro. Isso sem contar as surpresas de vez enquando... as vezes vc tromba em uns malucos dançando, cantando, representando, rindo, fazendo algum esporte pelo meio do campus... Tudo na mais livre harmonia... Sem ng tomar o espaço de ng, nem julgar ng... Claro q dentro das panelinhas, como na Quimica, sempre rola picuinhas, mas normal... Todo lugar é assim.
Sim, tenho saudades de tudo isso. Mas chega uma hora q vc vê que mesmo continuando ali, não vai ser como antes... TUDO TEM SEU TEMPO... E o tempo hj me diz q devo seguir, testar várias opções enquanto ainda existe tempo e enquanto ainda tenho disposição e condições para isso... É bom saber q as possibilidades são muitas e que com empenho e um pouquinho de sorte, podemos conseguir o que quiser... Otimista demais? Talvez... Mas eh melhor do que ficar sentado esperando a vida passar... Ou esperar a oportunidade cair no seu colo... Eh isso aee...
Get up, baby! Eh nóis, tru... hehehe
Ah, esse era pra ser um post sobre saudades... fui me impolgando e acabei esquecendo de falar de tantas outras coisas q tb tenho saudade... Putz, que péssima escritora eu sou, neh... Se fosse no vestibular minha redação teria sido zerada... fugi do tema... hauahuahuahuhaa. Foda-se... aqui eu posso. Eu jah disse que isso aqui seria um brainstorm e que eu ia fazer o que bem entendesse... Deixa pra outro dia.

Playing the game

Certamente estamos vivos por algum motivo e independentemente deste motivo, que ninguém até hoje descobriu qual é, sabemos que passamos a vida toda errando e acertando. Um e outro. Outro e um.
Errando hoje pra acertar amanhã. Até amanhã errar de novo. Até o fim, até o jogo acabar.
Mas normalmente o que se vê é gente errando querendo acertar. Triste e decepcionante é ver que existem pessoas que NÃO querem e nem fazem questão de acertar. Errar tudo bem, desde que se tenha a intenção de acertar. Mas errar sem ter sequer a intenção de alguma vez na vida fazer algo correto, é triste e sem finalidade. Definitivamente desnecessário.

Eee saudade!

Fim de semana de novo. Delícia. Se for tão gostoso quanto foi o último, tá bom... Mas esse tá prometendo... Aeeeee. Amanhã, depois de mil anos, tem festinha!!! Tava precisando, viu.
http://www.orbital.art.br/

Revolta

Impressionante como AINDA tem gente no mundo que vive as custas da ignorância e da ansiedade dos outros. Agir de má fé já é inadimissível, mas é mil vezes pior quando se trata de querer passar a perna em pessoas desesperadas correndo atrás do seu sustento ou de uma vida melhor. Revoltante.
Já havia escutado muito sobre agências de emprego enganadoras que arrancavam grana de gente que nem tinha de onde tirar... mas nunca imaginava que ia (quase!) acontecer comigo. MIL REAIS por uma "análise de competências" pra poder te encaminhar pra vaga, que nem sei se existe mesmo! Fala sério. O mais ridículo de tudo foi a maquininha de VISA!!! Geeente, para tudo. Agradeci e saí de fininho.
Quando vc já acha que viu de tudo nessa vida, aparece cada uma...

CANDEIAS (21/05 a 20/06)
Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias. As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.

Angústia

Agora q parecia q a nuvem tava se defazendo
que as coisas estavam se ajeitando e tomando forma
parece q volta todo aquele peso nas costas
aquela ansiedade novamente
e a incerteza
do que será da vida amanhã.

Cegueira

Ministério da saúde adverte:
Amor pode causar embaçamento da visão e até levar a cegueira.
Portanto consulte sempre seu oftalmologista.

Dengue?

Vontade de não fazer nada, ficar largada no sofá
tudo dói
braço, perna, cabeça...
moleza
afe.
hoje é o típico dia em que não seria necessário existir.

REencontros

Sempre que a gente se encontra eu me divirto bastante
mas sempre alguma coisa me incomoda.
E parece que depois fico lembrando mais do que incomodou do que todo o resto.
As vezes é melhor ficar em casa. Nem sempre encontrar as pessoas que vc gosta pode te trazer bons sentimentos.

Nota de falecimento.
Após anos em estado semi vegetativo, hoje faleceu o blog das "mulherzinhas".
O famoso blog ficou conhecido e muito apreciado por pessoas que não tinham nada melhor para fazer na faculdade. Sua trágica morte marca o início de uma nova era na vida das mulherzinhas.
Deixa família e amigos. Descanse em paz.

De volta ao bom e velho blog.
Andei passeando pela vizinhança mas acabei voltando pro antiguinho...
Alias, não sei até quando, nunca se sabe até quando isso vai durar, enjoo logo das coisas... é q hj deu saudade de tempos atrás.
Tempos q relutantemente insisto em continuar vivendo, como a eterna adolescente q tem medo de virar adulta.
Apesar de necessário, ainda não é muito nitida pra mim a diferença entre maturidade e idade... que me deixa looooouca. Posso (e devo!) trabalhar como uma condenada de sol a sol q todo mundo vai achar normal, mas se eu resolvo curtir (com o MEU dinheiro!) de sol a sol sou uma irresponsavel... vai entender...
Talvez a resposta para nao sofrer com o tal dilema maturidade x idade seja "não entender" e não querer entender. Não ter a preocupação sobre o que os outros estão pensando...
Será??