Telefonemas diários, milhares de propostas, convites e planos...
Pq será que quando tudo é tão fácil a gente não se interessa nem um pouco?
Pq a gente sempre quer o mais difícil?
Bom, sei lá... Sempre me fiz essas perguntas mas nunca cheguei a uma conclusão.
Pra falar a verdade, hoje nada de difícil nem de fácil está me interessando... estranho.
Ah, sim... me enganei, eu quero o mais difícil sim, que é encontrar algo difícil pra querer.
Ou melhor, encontrar algo difícil é fácil, mas o fácil ninguém quer, eu pelo menos não.
Ops, agora já não sei mais o que quero.

Você é louco?

Não aguentava mais fingir ser quem não era, só para ser como queriam que eu fosse. Talvez seja por isso que, quando me vi livre, fiz tudo o que eu me privava de fazer quando tinha que ser “a certinha”. Talvez seja por isso que eu não me sentia absolutamente à vontade qdo estávamos todos lá. Era incompleto, tinha um vazio, faltava alguma coisa... Faltava ser eu mesma... Falar besteira, palavrão, beber, rir, fumar... mas se eu fizesse isso minha sogra não continuaria me admirando... nem as outras pessoas. E essa aprovação era importante pra mim. Faltava eu assumir meu novo jeito, pois sim, eu tinha mudado. Mas minha mudança era reprimida. Eu me escondia atrás da minha própria imagem, aquela que os outros admiravam.
Eu deveria ser diferente só com a minha turma, não lá. Não na frente deles. E eles me admiravam pelo que eu era, não pelo que eu me tornara.
"A Ana é séria, determinada, centrada, equilibrada, responsável e faz as coisas certas".
Até eu acreditava nisso. Muito bem, isso só me encolhia, me fazia, sim, ser como eles queriam... Mas quando eu voltava pro outro mundinho eu me sentia melhor, me sentia livre, me sentia mais eu. Não precisava me encolher, nem me esconder. A palavra liberdade gritava alto todos os dias na minha cabeça. E uma angústia foi crescendo, um tanto a cada dia, que chegou a hora de pesar e ver se ainda iria valer a pena levar aquilo à diante ou me assumir e ser realmente o que eu queria ser. Uma decisão absolutamente difícil.
A diferença entre as duas faces foi a cada dia acentuada. Até chegar ao ponto de pirar, jogar tudo pro alto e me permitir. Talvez essa tenha sido a grande decisão da minha vida. Talvez eu ainda me arrependa um dia. Só sei que hoje vejo que foi a melhor coisa a fazer naquele momento (agora já não sei mais), não queria olhar para trás um dia e pensar no que poderia ter sido, nas coisas que deixei de fazer. Não. Pelo menos isso sempre esteve presente nas duas faces que havia, a coragem pra fazer as coisas mudarem...

O que esses hormônios não fazem com a gente...
Momentos de euforia, de bem-estar ou alegria em um segundo se transformam em irritação, saco cheio, deprê... E aí começa a piração e milhares de problemas são fabricados a cada segundo na caixola. Agir sem pensar ou só pensar e não agir... pra cada situação se cria uma complicação. Quero endorfina... massagem nas costas e beijo na boca. Não tem nada melhor que isso. De preferência acender um incenso de camomila e uma luz de abajur. É, acho que eu tô carente.

Ai que linda minha irmã... copiei uma partezinha do que ela escreveu no blog dela...
Ontem, vendo a Ana e a Marina (são irmãs) eu lembrei muito da minha mana... cara que inveja delas!! (inveja boa!!). Elas são iguais a mim e a Paulette eramos e somos na diferença de idade, no jeito de lidar uma com a outra, na mania de ficar querendo mostrar para todos os amigos que ela é a "minha irmã"... etc... Me deu uma saudade tão imensa que liguei do cel da Ana para casa, mas ela já tinha saido com a Rabesh.......
Ela (Ana Maria) gritava toda hora.. "Eu amo minha irmã!" Acho q quase nunca fiz isso... sempre estivemos juntas em festas, sempre nos demos bem mas acho q nunca falei... "Eu amo minha irmã!" ...é... mas Eu amo minha irmã e ela me faz uma falta tremenda!!!!
Jú, também te amo muuuuuuuuuuuuuuuuito!

Nunca pensei na minha vida que um dia ia passar um Sábado à noite em casa por não ter amigas pra sair comigo. Nunca mesmo. Sempre tive tantas amigas, tantas turmas... To arrasada. Vou assistir aquela bosta daquele programa do Serginho e dormir chorando. Meu fim já é previsível mesmo. Morrer seca e sozinha dentro de casa. Ou então arrumar um namorado só pra fazer um social. Não sei o que é mais triste. Ah sim, sei sim, meus vizinhos cantando no Videoke. Quero morrerrrrrrrrrrrrr.

To comendo que nem uma porca. Sinal de que as coisas não estão muito bem. Tô engordando tudo que eu tinha perdido com tanto sacrifício. Que merda. Que vontade de comer até as paredes da minha casa. Pena que eu não tô na historinha de João e Maria. Bleghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Egoísta. É a palavra que me define. Minha mãe me chamou de egoísta hoje. Só pq eu tô meio de saco cheio com algumas coisas (ou pessoas) aqui em casa e reclamo. Em relação as minhas amigas tb. Deveria estar feliz por elas estarem felizes mas não tô muito. Tô meio puta por não ter mais com quem sair pras baladas daquele jeito que elas sabem e tb porque o Carnaval que a gente imaginou o ano inteiro não vai ser como imaginamos... Pode ser tempestade em copo d'água, tpm, hormônios em excesso ou sei lá. É que hoje não tô bem mesmo. Faço as cagadas depois fico de bode. Idiota? Imagina..... Pelo menos sei que é passageiro. Amanhã já esqueci. Ou não.

Enfim as coisas estão deslanchando no trabalho. Tava cansada de me matar no laboratório e não ver resultados. Tá bem legal. To adorando. E hj fiquei sabendo que vou pro congresso da SBQ em Poços de Caldas em Maio apresentar trabalho junto com o Lucão. Ele teve uma idéia legal, como eu não tinha mta coisa pra apresentar ainda, vamos fazer um estudo juntos.Que tudo! Vai ser legal!!!!!