Inutilidades a parte...

Eu sei q eh péééssimo mas eu ja tava ficando viciada naquele negócio de BBB e já tinha até sonhado uma noite que eu tava na casa... fala sério. Agora acabou, num vo ter mais o que NÃO fazer depois das 10... hehehe! Isso pq eu sou muito atarefada, sabe?
Mas ow, que cara rabudo esse Alemão... Como se não bastasse ser lindo, gostoso, gente boa, engraçado e cheio de balangandam, agora o fidiputa ele tem 1 milhão na conta.
Nem precisava, neh.

Oh happy day...

Se o fim de semana foi bom? Alguém duvida?

DAS ANTIGAS

Mudança de blog, né. Aí estão as pouquíssimas coisas q escrevi no outro. Só pra constar que agora 2 viraram só um.

*Segunda-feira, 26 de Fevereiro de 2007
As moscas....
Nossa, qto tempo q nao venho falar besteira por aqui...
E olha q não eh falta de tempo... muito pelo contrario, tempo eh o q não me
falta...
Mas como o ócio me abraça e não me deixa fazer nada, qto menos eu
faço, menos quero fazer e assim segue.
Qualquer hora passo por aqui com mais "calma"

*Quarta-feira, 22 de Novembro de 2006
Qdo vc é soh mais um número...
Essa vida de semi-desempregada eh foda... Em breve! Menos de um mes pra essa vidinha feliz estar de pernas pro ar... e eu não tenho idéia de que surpresas ela me reserva... nem sei se serão surpresas boas ou ruins...
Mesmo pq não depende só de mim, boa parte desse meu futuro está nas mãos de umas vacas psicólogas de RH que acham q conseguem avaliar se vc eh um bom profissional apenas mandando vc jogar escravos de jó. Fala seriu. Se essas vacas soubessem o quanto a gente rala numa porra de uma Unicamp pra conseguir uma porra de um diploma, não iam olhar pra nossa cara, levantar o oculos de armação pretinha e escrever na folhinha se eu tenho ou não o perfil... tománocu.
Se eu pudesse escolher uma coisa pra NUNCA mais ter que fazer na minha vida, com
certeza a eleita seria "dinamica de grupo". Ja percebeu como nessas dinamicas eles fazem de tudo pra que os coitados desempregados se sintam os seres mais ridiculos e insignificantes da face da Terra????? Fora que aquele linguajar RHês irritante de "estarEMOS entRANDO em contato..."... AHHHHH, VELHO!!!! Gerundio de cu eh rola. Juro q tenho vontade de ir um dia numa dessas com um nariz de palhaço beeem vermelho, de verdade. Queria ver a mulherzinha escrever la na
pranchetinha meu perfil olhando isso. Bom, mas fazer o que neh... Ja q eh necessario e somos escravos do sistema, tenho ido nessas porras dessas dinamicas, neh... Faço cara de "jovem empreendedora", calço o "nariz de palhaço" e encarno A atriz e falo exatamente as palhaçadas q eles gostam de ouvir. Ridiculo. E sabe o q eh pior? Dá certo!!! No fim das contas, tenho treinado
tanto q to começando a achar q quem devia me contratar era a Globo, viu... Novela das oito q me aguarde... Uhuuuuu... Quem sabe um dia não pego o Santoro. Deve ser menos concorrido que uma vaga de trainee, pelo menos.

SERAH?????
Vivos, alegres e comunicativos, estes seres geminianos, leves e desencanados, parecem estar sempre bem com todos, mas na verdade não estão aí com ninguém.

*Terça-feira, 21 de Novembro de 2006
Hã? Que?
Impressionante como a vida te fode o coração e vc acha lindo ser
melancólico, aih vai la e escreve horroressss. Lamentos pra cá, lamentos pra lá,
um sorrisinho aqui outro ali... mas vai que vai... e no fim ateh da tempo de
passar aqui e registrar algumas cenas... deixar pra daqui uns tempos reler tudo
isso e ficar nostálgica a ponto de se emocionar e reviver a situação ou então se
achar uma ridicula e ver que está bem melhor do que estava...
Mas sabe o que eh mais foda? É quando a vida te fode de um tanto, te enfiando tantas coisas ao
mesmo tempo, que nem tempo de registrar vc tem, muito menos de rever o que ja passou...
Eae, onde fica a auto-avaliação? A consciencia? Os momentos de pensar? Lugar nenhum neh.
Virei uma máquina de executar tarefas. Programada para pensar em tudo no mais profundo das suas moléculas e fenomenos, não mais para pensar no mais profundo de cada alma. Programada para fazer, fazer, fazer, buscar, ir atras, mandar, receber, resultados, resultados, expectativas, etc,
etc, etc... Viver sem pensar. Alias, simplesmente existir. Viver eh privilégio, luxo q no momento não posso me permitir. Que bela bosta ser gente grande.
Posso voltar pra minha antiga e amada vidinha universitária, por favor?

*Quinta-feira, 21 de Setembro de 2006
ditados...
Como já dizia minha velha vó, macaco velho não bota a mão na cumbuca...

*Sexta-feira, 18 de Agosto de 2006
Outra.... Hein?
Tá...
Agora alguém explica como pode o sentimento aqui dentro oscilar entre amor e ódio em apenas alguns minutos?
Tic tac tic tac tic tac. Péééééé. Acorda, minha filha. Senão vai enfartar antes dos 30. Não antes de saltar de paraquedas, por favor, afinal esse é sonho antigo e sonhos antigos tem prioridade.

Hein?
Alguém explica pq tem dias que eu tomo milhares de doses de vodega o caraleo a quatro e fico mais sóbria e consciente do que minha própria mãe??? E tem outros, como hoje, que inocentemente meia taça de vinho seco (com adoçante, pq to de regime pra variar) em frente a TV faz o corpo formigar e dá aquela moleza gostosa de qdo a gente ta alcoolizado???

*Terça-feira, 15 de Agosto de 2006
De novo as borboletinhas...
Porque daí a música se calava, não tinha mais ninguém lá, a luz apagava sozinha, eu nem lembrava que estava na sua casa e nem lembrava q eu era uma visita... o chão sumia, pisava em nuvens, a saudade era imensa e a vontade mais ainda... e daí já não sei mais quem sou eu nem você... No fim, um só. Porque eu não sei explicar o porquê, só sei que é tipo um imã ou alguma coisa assim. Como se sua boca fosse desenhada pra encaixar exatamente na minha e não tivéssimos como fugir disso. E tudo, exatamente tudo, foi como sempre foi.
E foi nesse momento que eu senti que realmente nunca amei ninguém desse jeito e que nem querendo consigo me libertar disso. Já tentei. Juro q tentei. Nem tempo nem distância me deixaram em paz.

*Segunda-feira, 31 de Julho de 2006
Ok, ok.
Pra variar, paguei minha lingua.


*Sábado, 24 de Junho de 2006
Juntando os cacos...
Vontade de gritar
sair correndo
sumir
de não sentir tudo isso
de não estar simplesmente em tudo
e ao mesmo tempo com nada
que acalme esse coração
sempre inquieto.
Quero aqueles momentos mágicos de volta
aquele sorriso verdadeiro só pra mim
queria ouvir que foi só um sonho ruim
que já vai passar e tudo vai ser como antes.
Mas não
eu sei que não
agora tudo se complica mais a cada dia
por todos os lados
e o mundo conspira para que os tais momentos mágicos
fiquem pra sempre como lembrança
talvez a mais linda de todas
que guardo cuidadosamente aqui dentro.

*Terça-feira, 13 de Junho de 2006
Dia infinito...
As horas não passam
o dia não acaba logo
os pensamentos indevidos tomam conta
e os dedinhos coçam de vontade de fazer um interurbano.
Saudade de muita coisa
possibilidades que não foram
nem vão ser mais.
Aperto no peito, carta lida e relida
musica deprÊ
socorro.
Cade o abraço, o beijo o cheiro
de quem eu mais amei nessa vida
onde foi que tudo se perdeu?
onde foi q a gente se desencontrou?
São muitos porquês
Quase todo até hoje sem respostas.
Só sei que as vezes fico assim
Tentando entender coisas que eu mesma já tentei explicar
mas que nunca mereceu resposta
E o tempo vai passando
a gente vai se distanciando
encontrando novas vidas e o amor se desfazendo
Medo de me arrepender
de ter sido covarde por renunciar
um amor tão grande e ao mesmo tempo tão frágil
de nunca mais sentir tudo aquilo
de nunca mais encontrar quem me ame daquele jeito
de nunca mais...
Deixa pra la.
Nada nunca mais serah igual mesmo.
Mas não me peça pra não sentir saudade
e nem pra não chorar quando as lembranças me corroerem
Ainda te amo, encrenca.
Mas é melhor eu ficar quieta.
Que é pra não bagunçar ainda mais as coisas.

Feliz não dia dos namorados.

*Quarta-feira, 15 de Fevereiro de 2006
reality...
Chega de querer dar o passo maior que a perna pode alcançar. A vida inteira foi assime hoje soh estou colhendo o que eu mesma plantei. Hora de cair na realver a realidade nua te estapeando a cara. ver oportunidade escorrer pelo ralo e não ter pra onde correr, nem pedir suporte.Triste saber que a história se inverteu que antes existia alguém pra cuidar de mim e consertar todas minhas cagadas hoje quem tem q ajudar sou eu quem tem que correr atras das coisas e cuidar, sou eu. É o preço de ser gente grande. Sempre chega a hora que a realidade bate na sua porta. A minha, no momento que eu menos queria. Impossivel nao ser nostálgico numa hora dessas. Essa minha vontade de abraçar o mundo de uma soh vez pode ser minha propria ruína se eu não me cuidar. Seja bem vinda, realidade. Soh não me peça pra deixar de lado meus momentos de ilusão que me dah forças pra encarar a realidade que fica do lado de fora.

ooooo shit!!!
Posts escassos, bloquearam o site lah no trampo. Agora soh sabe lah qdo vou parar pra escrever aqui.

*Sábado, 21 de Janeiro de 2006
lost...
Muita confusãosentimentos misturadoscoração perdidosem saber pra onde olhare sem saber se vale a penao pesar de tudo isso.As vezes choraas vezes rias vezes sente saudadeas vezes indiferenteEstranho pensar no que jah foie medo do que está por vir.

*Segunda-feira, 02 de Janeiro de 2006
Happy New Year
"Que 2006 seja ainda melhor que 2005"... era o que eu estava desejando a todas as pessoas naquele dia... aí alguém me responde "se for igual 2005 jah tah bom, nao precisa mais nao"... seria uma resposta um tanto quanto conformista ou um tanto quanto pretenciosa??? Vindo de quem veio sem dúvida pretenciosa. Aquele ar de superioridade soh se desfez com a cara de bosta q devo ter feito qdo ouvi a resposta. No fundo eu senti um tom de frustração na resposta, como se dizer pra alguem que a sua vida é maravilhosa, fosse tampar algum buraco e fazer com que realmente isso se tornasse real. Mas deixa pra lá. As vezes é implicancia minha.
Tudo bem q se o ano q passou foi maravilhoso pra alguém, e esse alguem só tem a agradecer por tudo... ótimo, parabens. Mas é claro que todo mundo sempre deseja mais ainda, todo mundo almeja o melhor (pra si mesmo e pros outros tb, por que nao?). A vida de ninguém é perfeita em todos os setores e sempre tem algo a melhorar... SEMPRE. Por isso me surpreendi com a resposta q recebi... nao soh isso, me decepcionei e ateh digamos q me irritei... Como alguem pode ser tão tão tão irritante? Mas logo passou, preferi me deixar contagiar com a energia de renovação q emanava de todo mundo naquela hora, os primeiros minutos de 2006...
Meu reveillon não foi lá aquelas coisas. Na verdade não fiz nada de diferente do que já tava fazendo nos dias anteriores. Me bateu uma tristeza enorme nas últimas horas do ano e só tive vontade de chorar (pinga demais talvez?)... Tah, chorei. Chorei muito. Telefonei pra ele. Desejei feliz ano novo para as pessoas que estavam lá, mesmo sem ter muita noção do que isso significava. Eu queria estar longe dali, talvez com meus amigos, talvez abraçada com ele na praia vendo fogos. E era nisso q eu pensava e tinha vontade de sair correndo. Foi aí que notei q meu ano já começava dando tapas na cara... me mostrando friamente que eu não posso ter tudo que quero na hora q quero... e que tenho q pensar mais nos outros ao meu redor e menos no meu próprio umbigo. Sim, pq eu soh estava lá por obrigação, para agradar minha família, não por vontade própria.
Mas aí o tempo foi passando, fui me acalmando e me conformando. Já que estava ali e não tinha jeito, o negócio era tentar aproveitar da melhor forma possivel, antes q eu cometesse suicídio... hehehe. Dar uma volta, é isso. Ateh escutei minha mãe falando baixinho pra minha irmã pra gente sair e me tirar daquele baixo astral. Fomos encontrar a galera, tomar chopp e whisky de graça, fumar um cigarro atras do outro, dar risadas com os amigos, ouvir musiquinhas agradáveis, ficar sentadinha na beira da piscina escutando o barulhinho da cascata, sonhar com coisas possiveis e impossiveis ali, comer um monte de coisa gostosa... Ah, ateh desistimos de ir pro baile de reveillon no clube... Foi bacana. Nada de especial mas foi bacana. Dormi bem. Dormi tranquila. Sem dor, apenas saudade.
Ah sim, tomei meu banho de sal grosso no primeiro dia do ano. Pra espantar o mau olhado e tirar qualquer energia ruim que possa interferir daqui pra frente. Não que eu julgue minha vida interesante o suficiente para alguem sentir inveja de mim ou coisa assim... mas é sempre bom se prevenir, a gente nunca sabe o que se passa na cabeça das pessoas... Assim como me surpreendi com a pretenção de alguém que adora mostrar pra todo mundo que vive "de bem com a vida" (mesmo que seja soh de aparencias), a mente humana vive pregando peças na gente e soh fode com tudo.
Espiã.

... de volta ao começo...
O signo de Gêmeos é um signo de Ar, e uma de suas características é a facilidade de comunicação, a rapidez de raciocínio e a mobilidade e volatilidade. Ele adora descobrir coisas novas, inventar e aprender, sempre de forma brilhante e mesmo divertida. Sim porque ele é como uma 'criança em idade escolar', sempre pronta a aprender coisas novas, neste admirável mundo novo cheio de atrações!Este mito demostra um pouco a volatilidade do signo, e a estranha percepção do mundo que os geminianos têm, como se estivessem sempre pairando acima das coisas, lá no alto, de onde abrangem muito mais longe e registram as coisas de uma forma mais intuitiva e não necessariamente racional. As vezes, o geminiano entra em choque com seu próprio sentido analítico, com sua mente racional, que tenta bloquear o outro lado. Daí o conflito e a mutabilidade dos humores. O conflito constante entre o intelectual e o emocional, o masculino e o feminino, o mortal e o imortal, o Olimpo e a terra.O ponto conflitante de Gêmeos é sem dúvida esta dualidade, entre a irresponsabilidade da criança e a racionalidade do adulto.

*Quinta-feira, 15 de Dezembro de 2005
Enfim... O FIM!!!!!
Após 5 longos anos de "sofrimento" agora sim, posso dizer que estou formada.
Aí vem aquela sua tia gorda porca e diz: "Uau, que ótimo, vamo comemorar". Nem tanto. Menos, beeeem menos.
É ótimo enxergar mais uma etapa (talvez a melhor) da sua vida sendo concluída... Saudade já to até sentindo. Mas é triste saber que vc agora faz parte do amplo grupo de ex-universitários e atuais desempregados.
Exageros a parte, o que vejo realmente das pessoas que se formam ultimamente é uma grande falta de perspectiva e um canudo na mão. Fico triste qdo escuto falar que fulano foi trabalhar de vendedor de shopping, ou tá fazendo mestrado por falta de opção... Depois de tanta batalha, tantas noites mal dormidas, tanto estudo, tanto sofrimento em 4 ou 5 anos de faculdade. Mas também fico extremamente feliz e motivada quando vejo algumas pessoas sendo efetivadas, conseguindo trampos legais, fazendo coisas que gostam... tento me prender a esses exemplos apesar de saber que com a grande maioria não é bem isso que acontece... =(
E vou trabalhando a cada dia, pensando no futuro próximo apenas, sem ficar me martirizando com o futuro distante que com certeza será mais difícil do que o dia de hoje e de ontem.

Tirando a bunda da cadeira...
As dificuldades foram feitas para ser enfrentadas e admiro muito quem as encara sem ficar se fazendo de vítima de tudo. Não tem nada pior do que ficar sentado olhando a vida passar reclamando da própria sorte, invejando a vida alheia progredir e ficar se perguntando "pq não eu?". É mto mais fácil, claro, se achar uma pessoa azarada e pôr a culpa no mundo pelos próprios fracassos. Covardia. Mas é muito mais digno lutar para que a vida dê certo (mesmo que não aconteça).
Problemas sempre surgirão e cabe a cada um ver a importância que se dá a eles. Não existe "meu problema é maior que do fulano!", existe sim a permissão que se dá a eles interferirem na sua vida. E quanto se mais der permissão para que interfiram, abre se as portas para outros novos aparecer. Não estou dizendo que minha vida é um mar de rosas e que nunca nenhum grande problema me deixou abater. Mentira. Tenho problemas como qualquer outra pessoa normal, sofro como qualquer outra pessoa normal... mas o que me move nessa vida é a vontade de que tudo dê certo, que tudo fique bem e seja o menos doloroso possivel.
É fácil fazer esse discurso no momento que sinto que as coisas estão evoluindo na minha vida. Mas é bom saber tb que nos momentos de desespero e sem enxergar a tal da luz no fim do tal túnel, vou poder reler isso e saber que é possível SIM, apesar de tudo (e que eu mesma ja acreditei), ver que pode dar certo no final.
Pq no final tudo dá certo. Sempre e deu e não é a partir de agora que não vai dar. Se ainda não deu certo é pq ainda não é o final. É simples. Se não for simples é só tornar simples. Assim sofre-se menos e a vida fica melhor. É isso.

*Segunda-feira, 12 de Dezembro de 2005
Da janela lateral, do quarto de dormir...
Se tem uma coisa que me deixa feliz
é ver o pôr-do-sol pela janela do meu quarto todos os dias
pq de lá é lindo
me transmite paz, poesia, beleza
e me dá vontade de sorrir
pq cada dia ele tem uma cor
pq cada dia ele tem uma forma
pq parece uma pintura viva
e se move num ritmo mágico e quase imperceptível
pq é meu espetáculo particular
de graça todos os dias
pq quando vejo me faz pensar
que a vida REALMENTE vale a pena.

*Quinta-feira, 08 de Dezembro de 2005
Pseudo-feriado...
Hoje é feriado? Que bom, neh. Só se for pra vc, filhadaputa...
Eu to aqui trabalhando... Apesar de ser grudada em Campinas, meu trampo é no município de Paulinia. Que grande cocozão.
E ainda eles têm coragem de chamar isso aqui de "cidade feliz".

Homem rico x homem gato
Hoje o dia tá recheado de frases sensacionais aqui no trampo... hehehe... desde cedo até agora (ainda nem é 1 da tarde) já dei váááárias risadas... Duvido que alguém tem chefes mais engraçados e sarristas que os meus...
Logo cedo, ainda meio sonolenta ao descer do ônibus e ter q subir os 200m mais difíceis da minha vida (de todos os dias) até chegar ao meu prédio, junto com algumas pessoas, tive a maior das indagações inúteis da minha vida. Explicando... Passou um tiozinho num puta carrão (deve ser chefe, não conheço) ae uma das meninas solta a triste frase "ai, como eu queria ganhar o qto ce ganha, meu filho". Claro que ele não ouviu o que ela disse mas essa frase me fez ficar pensativa. Caraio, não existe homem com grana que seja bonito, todos são péssimos (ateh onde eu conheço). Ou é careca, ou totalmente out, ou barrigudo (básico!)... Affffff, ng merece...
Ainda bem que minha mãe me incentivou estudar...
Pras mocinhas que ainda pensam que casar com um homem rico vai resolver sua vida (sim, pasmem, isso existe!), azar, vai comer carne de segunda pro resto da vida... Que triste fim, hein queridas?!?!?

Frase do dia...
"Quem ta acostumado a usar tanga, nunca vai vestir um terno na vida."

*Quinta-feira, 01 de Dezembro de 2005
Help...
Não quero precisar fazer promessa... mas no nível de ontem, acho q seria preciso...
Caraleo, ontem deveria ter sido a última prova da graduação. Mas não foi. Exame certeza.
Se eu tivesse que inventar um slogan pra Unicamp com certeza seria:
"Pra que facilitar, nosso negócio é te enrrabar. Faça Unicamp e fique na graduação eternamente"
nhé. =p

Cada uma...
Engraçado... Se é um simulado de emergência, deveria ser surpresa, certo? Sim, para ver como as pessoas e a empresa estão preparados em casos assim. Tá.
Mas porque então que todo mundo fica sabendo antes do negócio começar? Não entendo. Tem coisas que eu não entendo mesmo.
Já to sabendo q daqui a pouco vai acontecer o tal do simulado de incêndio... a qualquer momento vou sair correndo daqui e me trancar numa salinha sem luz com o resto do povo do prédio... tosco.
Se ng soubesse, seria algo interessante... mas assim... sem sentido totalez.
...
"Duas coisas indicam fraqueza: calar-se quando é preciso falar e falar quando é preciso se calar."

*Quarta-feira, 30 de Novembro de 2005
Voe borboleta...
Voe, voe, borboleta colorida
vai atrás do seu destino
do seu sonho
do seu futuro...
Que seja azul o céu
mesmo que a neve caindo te impeça de enxergar
voe assim mesmo...
Que seja um vôo delicioso,
mesmo que a saudade de casa for grande...
Que seja uma aterrissagem inesquecível
mesmo se não for da maneira que esperava...
Que seja um rasante surpreendente
independente de como e onde for...
Que enquanto estiver sobrevoando essa louca paisagem
não se esqueça de onde vc partiu
assim terá forças para voar ainda mais.
Sempre.

*Quarta-feira, 23 de Novembro de 2005
Previsão de tempestade - parte 1
Tempo ensolarado, 25 graus, sem previsão de chuva. Será???
Não é por nada não, mas a data está cada vez mais próxima e eu já to prevendo fortes tempestades, raios e trovões sobre meu lar doce lar nos próximos meses.
Tudo isso porque foi constatado recentemente que o furacão Juliana está se aproximando.
E se tudo correr como previsto, esse assunto ainda será muito lembrado por aqui.

A lesera do feijão...
Hoje constatei uma coisa bizarra (dentre as várias) sobre a minha pessoa...
Comer FEIJÃO dá sono!!!!
Tentei escrever um mega texto justificando essa minha teoria mas apaguei e desisti... ia ser mais bizarro ainda tentar explicar essa peculiaridade sobre esse pobre ser que vos fala (UAU!)... deixa quieto então, só pra constar.
Bizarrice registrada, agora posso voltar ao trabalho.

*Terça-feira, 22 de Novembro de 2005
bla bla bla... a arte do embromation...
Ah, quer saber? Cansei de trabalhar por hj.
Vou ficar aqui sentadinha na frente do computador fingindo que to trabalhando. Imagina qta gente no mundo faz isso, não serei a única, com certeza.
Depois de passar o dia todo em cima de livros, planilhas, biblioteca, dados e mais dados e ainda encarar no fim da tarde um reunião com o Homi, ACABEI!!! Ufa. Dois meses trabalhando nesse banco de dados q parecia q nunca mais ia acabar. Agora volto pras minhas atividades normais por aqui (que aliás são bem mais divertidas!), mexer com coisas novas, projetos novos, diferentes...
Parece que sempre fui assim. Não consigo ficar muito tempo numa mesma coisa. Tava pensando nisso ontem... Tudo q eu sempre começo, logo ja largo, canso, enjoo... foi assim com a academia, com o yoga, com o curso de alemão, com todos os regimes que eu começo na segunda e termino na terça... Claro que pra cada coisa eu invento uma devida desculpa esfarrapada pra mim mesma, e pros outros tb... mas o que me incomoda é o seguinte: POR QUÊ????
Eu luto pra conseguir as coisas e depois q as consigo perde a graça. Queria entender. Juro q queria. Não q eu ache a grama do vizinho mais verde que a minha, não é isso. Eu consigo reconhecer coisas boas dentre as milhares q fazem parte da minha vida, mas a a questão é que eu sempre quero mais. Sempre acho q posso conseguir mais. Sempre acho q pode ficar melhor. Sempre quero abraçar o mundo com meus pequenos (porém gordos) braços.
Como alguém explicaria isso... por exemplo, eu faço regime, emagreço um pouco e ae eu logo paro de fazer regime. A sensação de saber q eu consigo emagrecer qdo EU QUISER já me deixa feliz, já me deixa realizada, apesar de reclamar que ainda to gorda. Eu não quero fazer, basta saber que eu posso, entende????
Não? Nem eu.
Quer dizer, mais ou menos... parece q eh só alcançar o objetivo q perde a graça insistir nele...
Vai saber...
Chega de viajar... tah na hora de ir embora... 5 pras 5...
Fui

*Quinta-feira, 17 de Novembro de 2005
Dor do parto...
Que saudade daquele lugar, daquela hora, daquelas sensações...Da cerveja gelada na beira do mar, da lua quase cheia iluminando a praia de noite, dos beijos demorados e despreocupados, da vista maravilhosa lá do alto da pedra, do barulho das cachoeiras sincronizado com o das ondas do mar, do reggae como som ambiente, de poder esquecer de relógio, daquela paz e daquela tranquilidade...Saudades demais...Aquilo que eh vida!!!
Como é difícil retornar para essa vidinha medíocre q a gente ainda insiste em afirmar que consegue ser feliz...

*Quarta-feira, 16 de Novembro de 2005
Natureza e liberdade só existe na Trindade...
De volta ao mundo real (?)...
Porque será que as notícias ruins adoram chegar logo após um feriado??? Parece q as pessoas sentem prazer em vir contar desgraças qdo sabem que vc está voltando completamente zen de um feriado maravilhoso... blegh. Pau no cu. Nada vai estragar essa paz e nem as energias renovadas dos ultimos dias...
Sim, cada dia perto dele é ainda melhor. A-DO-RO!!!!

*Quinta-feira, 10 de Novembro de 2005
Hey bitch... quero dizer, BEACH!!!
Sombra e água fresca... não soh isso, vai... vamos acertar esse ditado batido do caraio
Cerveja gelada, sol na praia e beijo na boca.
Pronto. Não quero mais nada.
Bye bye, Trindade aí eu vou. Um abraaaaaaaaaaaaaaço!

Paixonite aguda... estou sofrendo desse mal (?!?)
Sim, estou feliz. Mas não quero ser daquelas chatas q ficam horas contando que o namorado fez isso, aquilo, disse isso e aquilo outro. Odeio isso, pra mim quem fala muito, fala o que QUERIA que fosse e não o que realmente É, o tal do namorado...
Aliás, aprendi ultimamente q o que é bom a gente não conta... Msm pq num dá pra confiar em todo mundo, neh... Vai que aquela sua amiga mais safadinha resolve querer experimentar seu mocinho, de tanto vc fazer propaganda... Vc iria gostar? Nem eu.
Após 8 meses de enrolação de ambas as partes, chegou um momento em que certas atitudes, sentimentos e algumas pequenas cobranças tiveram q mudar de nome... E eu q achava o máximo ter um “open relationship” (o orkut tem as melhores definições do mundo pros estados civis das pessoas!) acabei virando “commited” meio por acaso do destino...
Aliás, ainda não me acostumei com a idéia e na verdade nem quero me acostumar, jah q não mudou quase nada da relação bacana q existia antes de mudar de nome. Porra, não mudou nada, o sentimento é o mesmo, pra que puxar as coisas chatas que esse nome trás... Aliás, nem consigo me referir a ele com aquele tal do "meu namorado", me dah ateh dor de barriga. Eh estranho. Há mais de 3 anos eu não falava isso e não tava procurando, juro, simplesmente aconteceu.
Outro motivo pra não ficar aqui horas falando sobre o meu minino, eh que não quero ser mais uma dessas minas q todo mundo sabe q eh uma corna-coitada-namorada-de-um-fidiputa e ainda deixa aqueles puuuuta "testimonial" no Orkut falando as "qualidades" que o broto tem... eh o fim. Passa por otária em público. Além de corna passa por tonta. Vai saber o que é pior. Não to falando que meu mocinho é fidiputa, of course not. Mas não custa ser precavida, neh. Pela minha "pequena" experiência em relacionamentos com seres que só pensam com a cabeça de baixo... melhor não arriscar.
Tá bom, tá bom, as vezes é bom perder o chão, se apaixonar e não noiar tanto... Ateh que to indo bem nesse quesito... as vezes ateh acho q tenho um coração... mas ele deve ser bem grande!
Po, eu escrevi o titulo do post sobre paixonite aguda, achei aque até ia escorrer mel da tela do computador qdo eu teminasse de tanto q eu to bobona por ele, mas no fim o que saiu foram uns devaneios feministas, confusos e incoerentes. Mas beleza, qdo se trata de paixonite eu sou assim mesmo, coração versus razão. Traduzindo: amar é ser incoerente!!!
Ai, ai, aqueles olhos verdes... ai ai (sim, isso foi um suspiro!)

Saudades!!! Ou não...
Tenho saudade de muitas coisas e agora talvez seja a hora aprender a lidar com isso. Principalmente com a saudade da vida q tive nos últimos anos, vidinha de faculdade. A vida está mudando completamente... Meu estado ainda é indefinido... Acho que o que melhor me descreve HOJE é uma “quase ex-universitária desempregada”... A vida de faculdade é ótima, ainda mais qdo se faz um curso diurno e está totalmente imerso ali naquele universo, que aliás, é fascinante quando voce acaba de entrar... Afinal, em que lugar do mundo vc encontra obrigações, “trabalho”, amigos, festas e muito tempo pra coçar, tudo junto? Soh na faculdade, claro. Isso sem contar as surpresas de vez enquando... as vezes vc tromba em uns malucos dançando, cantando, representando, rindo, fazendo algum esporte pelo meio do campus... Tudo na mais livre harmonia... Sem ng tomar o espaço de ng, nem julgar ng... Claro q dentro das panelinhas, como na Quimica, sempre rola picuinhas, mas normal... Todo lugar é assim.
Sim, tenho saudades de tudo isso. Mas chega uma hora q vc vê que mesmo continuando ali, não vai ser como antes... TUDO TEM SEU TEMPO... E o tempo hj me diz q devo seguir, testar várias opções enquanto ainda existe tempo e enquanto ainda tenho disposição e condições para isso... É bom saber q as possibilidades são muitas e que com empenho e um pouquinho de sorte, podemos conseguir o que quiser... Otimista demais? Talvez... Mas eh melhor do que ficar sentado esperando a vida passar... Ou esperar a oportunidade cair no seu colo... Eh isso aee...
Get up, baby! Eh nóis, tru... hehehe
Ah, esse era pra ser um post sobre saudades... fui me impolgando e acabei esquecendo de falar de tantas outras coisas q tb tenho saudade... Putz, que péssima escritora eu sou, neh... Se fosse no vestibular minha redação teria sido zerada... fugi do tema... hauahuahuahuhaa. Foda-se... aqui eu posso. Eu jah disse que isso aqui seria um brainstorm e que eu ia fazer o que bem entendesse... Deixa pra outro dia.

Playing the game

Certamente estamos vivos por algum motivo e independentemente deste motivo, que ninguém até hoje descobriu qual é, sabemos que passamos a vida toda errando e acertando. Um e outro. Outro e um.
Errando hoje pra acertar amanhã. Até amanhã errar de novo. Até o fim, até o jogo acabar.
Mas normalmente o que se vê é gente errando querendo acertar. Triste e decepcionante é ver que existem pessoas que NÃO querem e nem fazem questão de acertar. Errar tudo bem, desde que se tenha a intenção de acertar. Mas errar sem ter sequer a intenção de alguma vez na vida fazer algo correto, é triste e sem finalidade. Definitivamente desnecessário.

Eee saudade!

Fim de semana de novo. Delícia. Se for tão gostoso quanto foi o último, tá bom... Mas esse tá prometendo... Aeeeee. Amanhã, depois de mil anos, tem festinha!!! Tava precisando, viu.
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Revolta

Impressionante como AINDA tem gente no mundo que vive as custas da ignorância e da ansiedade dos outros. Agir de má fé já é inadimissível, mas é mil vezes pior quando se trata de querer passar a perna em pessoas desesperadas correndo atrás do seu sustento ou de uma vida melhor. Revoltante.
Já havia escutado muito sobre agências de emprego enganadoras que arrancavam grana de gente que nem tinha de onde tirar... mas nunca imaginava que ia (quase!) acontecer comigo. MIL REAIS por uma "análise de competências" pra poder te encaminhar pra vaga, que nem sei se existe mesmo! Fala sério. O mais ridículo de tudo foi a maquininha de VISA!!! Geeente, para tudo. Agradeci e saí de fininho.
Quando vc já acha que viu de tudo nessa vida, aparece cada uma...

CANDEIAS (21/05 a 20/06)
Representa as luzes e a verdade, portanto a sabedoria e a clareza de idéias. As candeias eram usadas para iluminar os acampamentos. Também simbolizam a esperteza e a vivacidade. A pessoa sob esta influência é comunicativa e tem uma inteligência brilhante fazendo muitos amigos. Adora estudar e pesquisar, principalmente o que se relaciona com ela mesma. É romântica e nunca desiste de uma conquista, mesmo que não se envolva por completo. Quando quer algo, consegue.

Angústia

Agora q parecia q a nuvem tava se defazendo
que as coisas estavam se ajeitando e tomando forma
parece q volta todo aquele peso nas costas
aquela ansiedade novamente
e a incerteza
do que será da vida amanhã.

Cegueira

Ministério da saúde adverte:
Amor pode causar embaçamento da visão e até levar a cegueira.
Portanto consulte sempre seu oftalmologista.

Dengue?

Vontade de não fazer nada, ficar largada no sofá
tudo dói
braço, perna, cabeça...
moleza
afe.
hoje é o típico dia em que não seria necessário existir.