Segunda feira tô indo viajar. Hoje já é sábado e tá cada vez mais próximo o dia de ir pra Poços no congresso. Meu primeiro congresso!!! (de muitos ainda, isso é o que eu espero, né!!!). Vai muita gente da facul, apesar de que a maioria tá indo mesmo pra zuar. Num sei, eu queria aproveitar a galera tb, mas principalmente os cursos, as palestras, workshops... Tô indo apresentar um trabalho da minha iniciação, mas na verdade não é só meu, como tem mais dois caras do meu lab que trabalham mais ou menos na mesma linha de pesquisa a gente resolveu fazer um estudo comparativo e apresentar junto. Tô com aquele friozinho na barriga que me dá toda vez que tenho que apresentar alguma coisa em público mas nem tanto pq um deles vai estar lá e vai ficar lá do lado do painel comigo. Dá um medo de aparecer aqueles professores fodões e começar perguntar coisas que eu não sei... Mas vai ser bom, vai ser uma forma de conhecer um pouco mais a área de pesquisa pra me ajudar a tomar a decisão se é isso mesmo que eu quero fazer ou se devo partir pra outro lado, tipo indústria ou educação... É complicado. Quanto mais vc passa a conhecer mais difícil a decisão se torna. Antes de entrar na facul, eu tinha "certeza" que seria pesquisadora e tb daria aulas de química. Agora já não sei mais. Não sei se teria coragem de voltar a pisar num ambiente podre como é de uma indústria, mesmo pq eu priorizo muito o fator qualidade de vida, mais até que salário (de nada adianta ganhar 3 vezes mais e morrer de enfarto com 40 anos de tanto stress).
Sei lá, ainda tenho muito tempo pra decidir isso, pelo menos mais uns dois anos até eu me formar. Tanta coisa vai acontecer até lá que ainda dá tempo de mudar de idéia mais umas dez vezes. Vamos ver no que vai dar, por enquanto vou curtindo minha vidinha de faculdade e tentando conhecer um pouquinho de cada coisa que eu poderia fazer daqui uns tempos. Essa semana quase (mas quase mesmo) me inscrevi no concurso pra professor do cursinho da unicamp, mas na verdade desencanei de medo de passar. Eu acho que não ia passar mas e se eu passasse, o que eu ia fazer? Eu não sei dar aula, nunca dei aula na minha vida e tremo toda vez que tenho que falar em público... Mas ainda sim, eu morro de vontade de dar aula, sei lá. Estranho, né.

Sessão eu amo tirar fotos... Aqui estão as fotenhas do dia da festa à fantasia Falsidade Ideológica , que foi há umas semanas atrás. Todas foram tiradas na república da Lud, na "concentração" antes de ir pra baladinha.

Eu de soldado, Ludmila de PM e a Vivi de franciscana (Quem vê pensa, neh!).
Pra ver as outras é só clicar em cima do nome... Olha ae a galera já chapando antes mesmo de começar a super produção, a Vivi franciscana safadinha-de-perna-de-fora dizendo que "ajoelhou tem que rezar", tem também toda a mulherada produzida, as duas santas do pau oco e aquela hora que todo mundo já tá pronto (e chapado) e começa a gritaria "vamo logo".

Já fazia uns dias que eu não escrevia aqui... maldita prova de QF em plena segunda feira... Meu fim de semana foi basicamente estudar. Lógico que eu dei uma saidinha, fui no aniversário da Nessa no sábado, foi super legal pq deu pra matar a saudade de algumas pessoinhas da minha época de colegial. Amei :)
Então, mas no Domingo acordei com uma notícia que me deixou meio baqueada, foi da morte da Fernandinha da Maria. A Maria trabalhou aqui em casa por mais de 10 anos, basicamente me viu crescer... e eu vi essa filha dela nascer, crescer, sofrer muito e morrer. Muito estranho, muito rápido... E ela só tinha 12 anos, tinha muito o que viver ainda... Mas sei lá, com tantos problemas que ela tinha, talvez Deus tenha achado que era hora de dar paz pra ela, num sei... quem sou eu pra querer questionar isso... E pensar que ela foi enterrada com uma blusa que era minha... Nossa, meu, a morte na minha cabeça é uma incognita muito dificil de decifrar, uma coisa completamente sem nexo. Eu nem quis ir ao enterro, eu não tô muito bem pra encarar um choque de realidade tão grande qto esse. Preferi ficar em casa, guardar comigo a lembrança dela viva, aqui em casa pedindo moedinha pra comprar bala escondida da mãe dela, e não a lembrança dela deitada num caixão. Só sei que com isso, fiquei meio impressionada, meio com medo, sei lá... Acabei ficando em casa sozinha domingo a noite e de repente comecei ouvir uns barulhos estranhos... Entrei em desespero, puta crise de pânico me deu, eu andava pela casa chorando que nem uma louca, ia acendendo todas as luzes, ligando o som no máximo, telefonando pra todo mundo, não tinha coragem de me mexer de onde eu tava, parecia que tinha alguém ali. Credo. Foi trash, demorou pra passar meu pânico.
Mas falando agora de vida, eu vi a Samantha hj, ela foi pra facul fazer a última prova antes do parto, tá com uma barriga enorme que parece que vai explodir... Bom, desejo muita saúde pra ela e pra Bia, que vai nascer daqui 20 dias. Ela tá tão linda... já tá com cara de mãe... hehehe
Ah, eu tinha outro assunto pra comentar mas tem muitas coisas que é melhor dizer pessoalmente mesmo, aliás até já foi dito, então não tem pq mexer nisso agora, só ia fazer crescer a história, deixa quieto... depois desse turbilhão de coisas que eu tô na cabeça, melhor nem abrir minha boca, chega de encanações. Mas que eu fiquei bem chateada, isso eu fiquei. Passou, passou.

Sexta feira é sempre assim, chego em casa e capoto de tão podre que eu tô. É o dia mais foda da semana. A única coisa que eu penso nesse dia toda semana é a hora que eu vou chegar em casa e cair na cama. Balada? Nem a pau.

Confusão. Essa palavra define tudo que eu tô sentindo. E não preciso dizer mais nada pq essa palavra é auto-suficiente.

É, tem coisas que acontecem justamente pra dar aquele tapa na sua cara querendo dizer "se enxerga, vc é muito mais que isso". É bem isso mesmo. Eu com a minha mania de ficar pagando pau pra qq bonitinho aí (tinha ficado uma semana em crise pq o cara não me ligava)... Rárárá. Tomei no cú. Era lindinho, engraçadinho e legalzinho enquanto a gente tava na balada. Mas vai conversar depois... puta cara tosco. Que vontade de me tornar a mulher invisível e sumir dali... Ai meu, meu mundo caiu qdo vi aquele cara vindo na minha direção... "Não, não, não, mercadoria errada, posso devolver? ". Comecei a pensar na gasolina que gastei pra ir até lá, no estacionamento pago do shopping, no tempo que perdi me olhando no espelho e principalmente na crise teenager que eu tive na semana que conheci o bonitão... Blegh. Às vezes eu odeio essa parte de mim chamada mulherzisse.

Testado e comprovado. Não tenho vocação pra ser nerd. Foi só eu voltar ao meu normal, tipo, de sair pra balada, viajar, beber e tals, que minhas notas voltaram a subir na faculdade. No começo do semestre eu tava mó nerd, fiquei varios fds sem sair, num puta stress e ainda sim acabei indo mal em tudo. Dava desânimo, viu. É horrivel vc se esforçar, dar o melhor de vc e isso não ser suficiente nem pra cumprir o mínimo que deve ser cumprido. Foi aí que desencanei de vez. Resolvi voltar a viver... pode até ser cruel dizer isso mas na minha concepção aqueles carinhas que sentam na primeira fileira (e só tiram dez) não vivem não. E outra, depois que um nego desse sai da faculdade num arruma emprego nunca, pq num sabe nem conversar, aí fica impossivel se dar bem num processo seletivo, né. Ai ai, óia eu pirando... Mas então, eu tava nerd e agora sou uma "perdida". O ideal seria um equilíbrio entre esses dois extremos, mas na minha vida toda nunca consegui achar esse ponto. Será que ele existe mesmo? Será? Será? Será? Bom, não sei, só sei que agora tenho que voltar a fazer meu relatório pq ontem fui no Alambike com a galera da facur, que foi niver da Lud (Parabéns chuchu!!!!) e eu enchi a cara. Ah, outra coisa, esses dias eu surtei e resolvi arrancar meu piercing de nariz. Caraio, como eu sofri e ainda sim não consegui tirar. Portanto, o maledeto ainda tá aqui cutucando meu nariz por dentro (e se eu quiser vou ter que ir lá no cara pra ele tirar pra mim) Que merda isso. Mas foi engraçado a família inteira se mobilizando pra tentar ajudar a desentortar o ferrinho e saindo de perto na hora, assim que via o furo, morrendo de aflição. Hehehehehe. E agora eu nem sei se quero mesmo tirar o maledeto piercing. Apesar de me incomodar um pouco de vez enquando, eu gosto dele. Ops, isso tá mais parecendo definição de ex namorado... mas isso é outra história... fica pra outra hora...

É, até que não foi tão ruim assim... Hehehehehehee, tô brincando, foi muito show. Eu tava completamente sem impolgação antes de ir mas chegando lá resolvi desencanar e aproveitar (Se já tá no inferno, abraça o capeta, né!). Só sei que eu nem queria voltar mais... e nem as mulherzinhas queriam... Mas era preciso, as provas nos aguardam e ainda tem outra coisa... daqui 20 dias tenho que ir pro congresso apresentar meu trabalho (vich, fudeu, não tenho nada pronto ainda)... Ah, foda-se, no fim dá tudo certo.
E vamo causar.

Pois é, chegou. O TIQ (torneio interquimicas) é hoje e eu quero saber onde tá a minha impolgação... Em nenhum lugar, simplesmente pq ela não existe. Nem teve contagem regressiva esse ano... Tô tão broxada com o povo da faculdade (tirando meus amigos, claro), que até desanimo em lembrar de como foram os outros anos e imaginar que vai ser aquela coisa tuuuuuuuuuuudo de novo. Os mesmos atletas, as mesmas musiquinhas, as mesmas brigas de torcida, as mesmas baladinhas miadas, a mesma cerveja ruim (tudo bem que é de graça, mas...), as mesmas rodinhas de gente fumando, o mesmo ônibus cheio de vômito, as mesmas fofoquinhas, as mesmas faculdades adversárias com as mesmas pessoas, o mesmo colchonete duro, a mesma comida ruim.
Caraio, o que eu to indo fazer nesse lugar? Boa pergunta, nem eu sei.