Mais uma semana de trabalho perdida... quer dizer... não que tenha sido totalmente perdida, mas é que no fim o que tava dando certo, deu errado.
Olhando pelo lado bom, agora já sei onde tá o erro. E eu que já tava chegando a pensar que aquele laboratório estava tomado por forças ocultas... hehehe
Realmente é estranho vc fazer 5 vezes a mesma coisa e ter um produto líquido e na 6ª vez fazer tudo igual e ter um sólido. Estraaaaanho....

Nada como passar dois dias fora de casa para recuperar o humor.

Até parece que chorar ultimamente tem sido mais fácil que sorrir dentro da minha casa...
É só chegar em casa que meu humor já muda completamente, sobe uma irritação, um mal estar... Hoje foi o ápice de stress da família, agora com um integrante a mais... Tô pensando seriamente em ir morar em Barão em alguma pensão... ainda mais que vou ter aulas a noite esse semestre.
E foi bom a Rebeca ter me ligado agora a pouco... parece que adivinhou a hora que eu mais tava precisando de uma amiga pra conversar. Eu com meu drama doméstico-familiar me perturbando e tirando minha paciência, e ela tb com o dela. Família, família, cachorro, gato, galinha... 90% só serve pra encher o saco. Sei lá, só sei que vou ter uma desidratação se continuar assim... o cúmulo disso foi me pegar chorando qdo o Marcelo do BBB foi eliminado... que tosca eu sou.

Não podia deixar de colocar pelo menos uma partezinha do email que recebi hj aqui... e preciso dizer que estou sofrendo de uma doença rara que eu sempre tive mas nunca tinha tomado isso como uma compulsão: meu vício por brincos. Comprei 3 pares nos últimos dez dias. Hj comprei mais um. Não posso passar na frente de uma loja que minha mão começa a coçar. Isso é um surto muito mulherzinha mas que às vezes aparece até em quem de mulherzinha não tem nada. Estranho... Bom, ai vai o texto:
"O cara atende todas as suas vontades. Vive ligando, gravando fitas,chamando para uns programas bacanas e dizendo tudo aquilo que é muito bem-vindo: te adoro, te acho linda, não me imagino longe de ti. Está tudo muito bem, mas seu coração continua batendo devagar. Aí surge outro cara. Ele fica com você um dia e desaparece no outro. Telefona num sábado e some no domingo. Diz que curte você mas quer aproveitar a vida. Você escuta, então, um barulho que parece a bateria da escola de samba da Imperatriz Leopoldinense invadindo seu quarto, mas é seu coração. Dá para ouvi-lo bater daqui. Que raio de mecanismo é esse que faz com que a gente se ligue em quem não nos dá bola? Cultivamos um lado masoquista que se revela quando menos precisamos dele. Temos uma necessidade congênita de enfrentar desafios."
Alguém aí contesta?

Hoje assisti O Chamado. De tanto que falaram do filme eu já tava curiosa. Mó balbúrdia da mídia em cima do filme. Fui ver. Cenas fortes, pegaram pesado nesse. E eu, sozinha, com meu mega saco de pipoca, passando frio no cinema, tentando encaixar as peças daquele quebra cabeça foda que é o filme. Mas na verdade falta muita informação pra entender mta coisa ali. Saí de lá tremendo (de frio e de susto) e tava com a visão meio embaçada, olhei umas três vezes pra trás a cada passo que dei, cara, que sensação estranha. Incrível como o ser humano tem a capacidade de se divertir com certas desgraças... chamar aquela coisa toda de "entretenimento"... fala sériu.

Até que enfim esse mês de Janeiro acabou. E as chuvas melhoraram tb. Tomara que essa água toda tenha levado minha maré de azar embora. Ah, não é bem azar, não é essa a palavra, sei lá o que é, pode-se dizer que é uma sensação de loser. Principalmente no profissional. Falando a verdade, pensei em desistir muitas vezes da minha iniciação. Pensei mesmo. Sabe qdo vc faz, faz, faz, faz de novo e não chega a nenhuma conclusão? Ou então faz tudo certo, acreditando naquilo, e por uma bobeirinha põe seu trabalho de uma semana inteira a perder? E o pior, é ver gente de lá de dentro mesmo, que não acredita que vc tenha capacidade pra aquilo. Eu sei, eu sei, o problema não é que eu não tenha capacidade, é ele que acha que é o melhor e que ninguém sabe nada... mas na hora do desânimo a gente acaba acreditando nessas pessoas que desacreditam da gente. E tb meu projeto não é um dos mais fáceis...
Claro que não vou desistir. Nunca desisti de nada que julgava ser difícil mas que no fundo achava que tinha capacidade. Inclusive ter passado na faculdade tb foi assim. As vezes achava que não ia dar. Mas nunca deixei de estudar qdo achava que não ia passar.
To tentando encarar isso como um desafio, pensando menos na derrota e tentando me concentrar em corrigir meus erros. E vai dar certo. Eu sei que vai.

Telefonemas diários, milhares de propostas, convites e planos...
Pq será que quando tudo é tão fácil a gente não se interessa nem um pouco?
Pq a gente sempre quer o mais difícil?
Bom, sei lá... Sempre me fiz essas perguntas mas nunca cheguei a uma conclusão.
Pra falar a verdade, hoje nada de difícil nem de fácil está me interessando... estranho.
Ah, sim... me enganei, eu quero o mais difícil sim, que é encontrar algo difícil pra querer.
Ou melhor, encontrar algo difícil é fácil, mas o fácil ninguém quer, eu pelo menos não.
Ops, agora já não sei mais o que quero.

Você é louco?

Não aguentava mais fingir ser quem não era, só para ser como queriam que eu fosse. Talvez seja por isso que, quando me vi livre, fiz tudo o que eu me privava de fazer quando tinha que ser “a certinha”. Talvez seja por isso que eu não me sentia absolutamente à vontade qdo estávamos todos lá. Era incompleto, tinha um vazio, faltava alguma coisa... Faltava ser eu mesma... Falar besteira, palavrão, beber, rir, fumar... mas se eu fizesse isso minha sogra não continuaria me admirando... nem as outras pessoas. E essa aprovação era importante pra mim. Faltava eu assumir meu novo jeito, pois sim, eu tinha mudado. Mas minha mudança era reprimida. Eu me escondia atrás da minha própria imagem, aquela que os outros admiravam.
Eu deveria ser diferente só com a minha turma, não lá. Não na frente deles. E eles me admiravam pelo que eu era, não pelo que eu me tornara.
"A Ana é séria, determinada, centrada, equilibrada, responsável e faz as coisas certas".
Até eu acreditava nisso. Muito bem, isso só me encolhia, me fazia, sim, ser como eles queriam... Mas quando eu voltava pro outro mundinho eu me sentia melhor, me sentia livre, me sentia mais eu. Não precisava me encolher, nem me esconder. A palavra liberdade gritava alto todos os dias na minha cabeça. E uma angústia foi crescendo, um tanto a cada dia, que chegou a hora de pesar e ver se ainda iria valer a pena levar aquilo à diante ou me assumir e ser realmente o que eu queria ser. Uma decisão absolutamente difícil.
A diferença entre as duas faces foi a cada dia acentuada. Até chegar ao ponto de pirar, jogar tudo pro alto e me permitir. Talvez essa tenha sido a grande decisão da minha vida. Talvez eu ainda me arrependa um dia. Só sei que hoje vejo que foi a melhor coisa a fazer naquele momento (agora já não sei mais), não queria olhar para trás um dia e pensar no que poderia ter sido, nas coisas que deixei de fazer. Não. Pelo menos isso sempre esteve presente nas duas faces que havia, a coragem pra fazer as coisas mudarem...

O que esses hormônios não fazem com a gente...
Momentos de euforia, de bem-estar ou alegria em um segundo se transformam em irritação, saco cheio, deprê... E aí começa a piração e milhares de problemas são fabricados a cada segundo na caixola. Agir sem pensar ou só pensar e não agir... pra cada situação se cria uma complicação. Quero endorfina... massagem nas costas e beijo na boca. Não tem nada melhor que isso. De preferência acender um incenso de camomila e uma luz de abajur. É, acho que eu tô carente.